"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Охотнику на заметку — способы охоты

1. На медведя:

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.
Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.
Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае тр…ут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки"
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

Веселая охота получилась!

 

Лишь бы на таких уток не нарваться
Как раз трое, но в рукопашку не лезут... http://rutube.ru/tracks/64703.html

 

и еще, советы начинающему охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
12. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
. Hа всякий случай запомните:
. Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
. Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
. Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
. Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
. Если из кустов раздается протяженное "бе - е - е :", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные.
. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВСЕМ ОХОТЫ!

 

Так вот, разрешите начать по порядку.
В субботу спешу я домой без оглядки.
Еще на работе закуришь, бывало,
Домой прибежишь — и горит папироса,
А мне ведь до дома четыре квартала…
Но тут уж меня ожидают вопросы:
Куда я спешу? Зачем? Почему?
Спокойно, товарищи. По одному.
Сначала, конечно, по старой привычке
В клеенку завернуты терка и спички.
В шапку — с суровою ниткой иголку.
Беру патронташ да покрепче табак
И тульской работы резную двустволку.
Теперь остается на плечи рюкзак… Да!
Чуть было соль не забыл еще взять!
И тут мне жена заявляет:
— Опять…
Конечно. Куда же еще? На охоту.
Нет, провести бы с семьею субботу.
Я в гости пошла бы с большою охотой,
Так погулять или, скажем, в кино,
Но, видно, твое увлеченье охотой
Дороже всего для тебя. А оно
К добру не приводит. Поверь мне на слово.
Я повторяюсь? Послушаешь снова!
«Ружьишко». «Природа». Мне песня знакома.
Ты просто стесняешься пьянствовать дома.
И тут же супруга моя сгоряча
Мне ставит, конечно, в пример Кузьмича.
Кузьмич — наш сосед. Проживает за дверью.
Из-за него от жены нет покоя.
Он тоже охотник. Не столько на зверя,
Сколько, заметьте, до «зверобоя».
И часто его сердобольный водитель
Прямо с «охоты» везет в вытрезвитель.
Проспится и врет, не стесняясь, умело:
— Такое уж наше охотничье дело.
Тот не охотник, который не пьет.
Хотите, могу рассказать анекдот?
Из-за таких Кузьмичей, из-за них
Тень густо ложится на всех остальных.
И ставит жена мне в пример Кузьмича,
И вспоминает советы врача.
Конечно, случается все на охоте:
Продрогнешь в засаде, промокнешь в болоте.
Случается — выпьешь; зазорного нету.
Но дело, товарищи, право, не в этом.
А в чем же тогда? Ну какой же секрет!
Я рассказал бы, но я не… поэт.
Позвольте поэтому, как - говорится,
Здесь точку поставить и закруглиться.
Не скрою, но очень хотелось бы мне,
Чтоб вы объяснили все это жене.

Г. Шахневич

 

Раньше слышал анекдот, но на днях наткнулся на песню: Андрей Пудык "Охотник или..."http://music.lib.ru/p/pundyk_a_m/alb2.shtml

 

В одной семье, сын был охотник. Решил как то сходить на охоту , на медведя! Ну, и напросился с ним отец, который был инвалид- не было ног. - Сына, ты меня посади в рюкзак, если ты промахнешься, то его стрельну! Сын после небольших уговоров согласился. Пришли они к берлоге, выгнал сын медведя, первый выстрел осечка, второй смазал. Отец тоже промахнулся, кинулись они бежать. Бежит сын, а отец говорит: Брось меня сынок, ты еще молодой , тебе жить надо. А я инвалид, пожил свое. Сын рюкзак скинул и еще быстрее побежал. Прибегает домой, и матери с порога: Нет у нас больше нашего отца, медведь загрыз! Мать: ну и семейка! Отец, полчаса назад на руках прибежал, говорит что нет больше сына! Медведь загрыз!

 

народная примета если птица летит жопой вперед значит ветер очень сильный

 

Стоит охотник перед вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где смотрит весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил,, для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помниш ? - отмолила .

 

Бабушка здорова
Кушает компот
И мечтает снова
Пережить налёт.

 

10 баллов
Чуть под стул не упал!

 

Да поржал под сталом

 

Слыхали новость,по России-24 жёлтая строка появилась- "Дмитрий Медведев, предложил кандидатуру В.Путина на пост презедента России" Вот жгут мужики ..

 

еще как неожиданно, а главное Володя одержит "безоговорочную" победу

 

Да Россия видемо вся в шоке Ни кто не ждал такого поворота событий По всей видемости сухари надо сушить ( побольше,и больше)