"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Всем привет! Вот вспомнилось:
Как то добыли приличного барсучка-кило на 24, собачки обошлись без травм и пораньше в город приехали. Решили машины в ограде поставить (частный дом) и взбрызнуть за удачную охоту. Пока я барсучка "раздевал" в дровнике, замахнули по единой (ране то за рулем). Ну и при разделке оказалось, что желчь необычайно крупного размера (с небольшое куриное яйцо). Ну и говорю корешам: -Че, сушить будем, или выпаривать? А тут Михалыч встрял: -А нах, а для чего?
-Ты че, Михалыч! Эт же не хуже медвежьей-от всех хворей, а главное стоит как штакетник [sm]rofl[/sm]
и отдаю ему тазик с жиром, а он у меня еще и мешочек с желчью забрал и в дом пошел.
Ну сполоснулись-умылись и в хату тож зажодим. На столе стоит бутылка водки желто-лимонного цвета и Михалыч радостно заявляет: -Вот, хлопцы, полечимся, а потом и по бабам [sm]shok[/sm], это он всю желчь в тот пузырь выдавил[sm]rofl[/sm]. А до магаза то далеко как идти, пришлось ту желтую водовку выпить (а кто сказал. что будет легко?). Горькая зараза оказалась[sm]rofl[/sm].
Посидели, поговорили душевно и Михалыч на такси домой уехал, ну и мы спать улеглись.
Утром Михалыч приехал за машиной.
-Ну как, поди всю ночь с жинки не слазил?
-Да какое там. Домой зашел и рухнул. До утра.[sm]superstition[/sm]
Ну и мы рухнули от смеха[sm]rofl[/sm][sm]rofl[/sm][sm]rofl[/sm]
С уважением, al-rad

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

 

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

 

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?

 

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

 

Нарочно не придумаешь (с сайта друзей):

 

Закинул, старик невод. Пришел невод с говорящей рыбкой! Да, подумал старик: с 'фукусимой' не все договаривают!

 

Всех с открытием охоты
Утиная охота .
Раздался выстрел и взметнулись птицы,
Вмиг ожила уснувшая вода
И лишь одна взлететь еще стремиться,
Окрашивая красным гладь пруда.
Уже плывет проворная собака,
Хозяина порадовать спешит.
А раненая утка, грустно крякнув,
Пытается забиться в камыши.
И струйка крови медленно сочиться,
Стекает с перебитого крыла,
И выжить шансов нет у бедной птицы,
И жизнь ее трагачески мала...
Повис покой над лесом и оврагом,
Шум торопливых крыльев быстро стих.
И вот сжимает челюсти собака
И разом обрывает жизнь и стих.

 

Попали в яму заяц, медвежонок и лисенок. День сидят, второй, тут лисенок говорит-давайте съедим самого младшего! Мне 3и года. Заяц-мне 2года. Медвежонок - щас как ё...у весь аппетит пропадет!:-)

 

http://www.youtube.com/watch?v=tU_0XCi53Aw&feature=related
на правах бреда

 

УЛЫБНУЛО Нечего было выеживаться. Хотя мне их жалко...

 

А началось все со слов "смотри любимая какую я машину проходимую купил"

 

Поржал от души

 

Да уж... Как говорил егерь Кузьмич: "...дураков в России лет на сто припасено.".

 

а гусеничный не тонет!