"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

!Запасливый дед!

 

Вечер. В лесу на поляне разбит лагерь охотников, горит костер, ружья в стороне, собаки улеглись калачиком в ожидании еды. Компания охотников шумно горланит, выпивает.
Тут выходит на поляну лось, обводит всех взглядом и говорит:
- Пьете, да? Ну пейте...
И уходит.
Ступор. Немая сцена. Один из охотников, толкая локтем рядом сидящую собаку:
- Слышь, ушастая, ты б хоть тявкнула чтоли...
Собака ему в ответ:
- Да я сама оху.ла...

 

*Если похмелье не лечить - проходит за один день. Если лечить - за девять.
*Темное пиво лучше светлого будущего!
*Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для её мужчины!

 

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

 

Немного не в тему об охоте , но так сказать о наболевшем День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты — говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял — не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной
остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса — сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть — без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку — не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой

День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые — лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может — двери завалены снегом.

День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк…

 

Чёт я после прочитанного решил завтра серьёзно пополнить запасы коньяка

 

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

 

Слов нет

 

Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%@ните её лопатой!

 

В африканской саванне стоит скрипач и потрясающе играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

 

Поначалу я смотрел искренне офигевший мишкиной наглостью.
Потом, когда машина завелась и поехала, первым чувством было недоумение: что за хрень!?
Затем пришла мысль, что в машине еще 1 мужик от мишки прятался, а когда тот его ковырять начал, от страха по газу рванул!
Только потом про монтаж идея в голову пришла.

 

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

 

молодой муж незнает как выехать на рыбалку от молодой жены. бывалый дает совет: утром встань, одеяло с жены скинь и скажи,ну и пи...щя у тебя. все ругонь,обиды, ты на рыбалку...
молодой, с решительным видом сдергивает с жены одеяло...
постоял, посмотрел,подумал!
да ну её на х.й,эту рыбалку.

 

Старый охотник с молодым стоя возле медвежьего копкана.В копкане медвежьи яйца висят!Старый говорит:,,Теперь медведь злой и очень опасен.,,

 

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а