"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Не за что. Просто мне батин Бой вспомнился.

 

"...Хорошую теорию придумали индусы" (с) Я тоже в нее верю, хорошая душа зря не пропадает.
Спасибо за рассказ!

 

охотнику на охоте барсук откусил половой член. в больнице врач говорит ему:
"ездил в африку на сафари и привез хобот молодого слоненка. могу пришить.больше ни чего нет."
охотник согласился. через месяц встречаются. врач:
"ну как дела."
охотник: "нормально.жена довольна. завел две любовницы, тоже довольны."
врач: "а побочных эфектов никаких не заметили".
охотник застеснялся и говорит: "небольшой. по утрам за столом сахар ворует."

 

"Был случай.
Мы втроем (! ) взяли на рыбалку 9 (! ) литров сахарного самогона.
Днем следующего дня его уже не было (! ).
Но!
За ночь мы (после принятия его во внутрь, конечно) совершили следующее: убили пять зайцев (чем, не помню, только помню, что фарами гнали), утопили свою "буханку" в болоте, ночью же в деревне угнали гусеничный трактор (завели с толкача! ), его тоже утопили там же, нашли водилу Белоруса, напоили его, выдернули белорусом (! ) гусеничный трактор (! ) и свою буханку, наловили щук (чем, тоже не помню), щук и зайцев сожрали (шкуры так и не нашли), к обеду самогон допили... и как стеклышки вернулись домой! , еще и на работу сбегали и, говорят, неплохо отработали (учителя, как-никак! )))
Вот что он, родимый может в хороших руках! )))"
из инета

 

......а фрукты хватает и в задницу запихивает

 

Вот это их накрыло,может в сей напиток ещё настоички какой либо мухоморной или маковой добавили,так,для скусу ну,или для радужных снов? Во народ таращило.Повеселил Лексеич,спасибо,нечего сказать.

 

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего
выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким
образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик
услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,
так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит
вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно Это ВАШ олень Но могу я хотя бы забрать свое
седло?....

 

шел мимо цирка вчера, меня клоуны отметелили!
-что серьезно?
-нет, бл..ь, с шуточками...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл..ь, я, утренняя звезда!

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально
- Нет, бл..ь, со спецэффектами

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсэсовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бл..ь, техасский рейнджер!

 

Был у меня такой случай, в юные охотничьи годы,крадёмся мы значит в двоём с дружком на большой деревянной лодке по камышам, к беспечно плескающимся за стенной камыша лысухам, у нас как положено у охотников ружья только деревянные, стреляющие стрелами с гвоздём на конце, вобщем крадемся, сами почти на дне лодки чтоб не дай бог не спугнуть, надо сказать что передвигаемся по озеру на тычке, а дно озера илистое и после каждого отталкивания вытаскиваю тычку с большим трудом да при этом ещё и на коленях чтоб не спугнуть добычу , и тут после очередного толчка тяну тычку значит на себя, а она как то упорно не идет ,упёрся посильнее и со второго рывка вырываю тычку из ила и надо же было так угадать что дружок мой , наблюдавши до этого за плескающимися мирно лысухами решил посмотреть чего это я там замешкался с тычкой ,вобщем конец тычки попадает ему ровно под глаз,ну и я чтоб успокоить друга, ну и чтоб в конец не сорвать охоту произнес такую фразу -Тише, тише Димон уток не распугай. Димону в этот момент как я понял до уток было фиолетово ,после этой охоты недели две под глазом у него красовался фиолетовый фингал.

 

Другие забылись ,а эту охоту точно помнит!

 

В лесу нстоящий праздник!... все его обитатели пьяные в хлам. поют, танцуют, радуются. мимо ползет пьяный в зюзю медведь.зато с сияющей улыбкой и шопотом выдает " ну наконец!. слава тебе господи!!. маша замуж вышла"

 

Один человек в Африке встретил раненого слона.
В ноге у него торчало копье, рана кровоточила.
Он очень осторожно подошел к слону, вынул копье и обработал рану.
Слон понимал, что ему делают добро и не сопротивлялся.
Прошло много лет.
Однажды этот человек смотрел в цирке выступление слонов.
Вдруг один слон, не обращая внимания на дрессировщиков, вышел с арены, прошел между рядами, обвил этого человека хоботом, поднял высоко и бросил на пол, переломав все кости.
Это был не тот слон...

 

@Warrax, вот и надо было ему так в цирк сходить.

 

Это была теща того слона

 

Скорей наследник.

 

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

 

кирпич надо бы табачком нюхательным присыпать тогда наверняк

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ

 

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

 

Интересно вдруг стало. А среди цирковых, охотники есть?