"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

БАЙКИ ПОДВОДНИКОВ

Старпом советской подводной лодки, несшей боевое дежурство у берегов Чукотки, был страстным охотником. Настолько страстным, что едва сойдя на берег, спешил не в объятия жены, а в леса, с ружьём наперевес... А ружьё у него было самое превосходное, дорогущее, с нарезным стволом, сделанное по спецзаказу… С этим ружьём он не расставался даже в плавании, и неустанно им похвалялся.

И вот однажды подводная лодка всплывает совсем недалеко от берега для каких-то нужд. Старпом выходит на палубу подышать свежим морским воздухом, полюбоваться живописным скалистым берегом… И что же он видит? На самой вершине высокой скалы стоит гордый красавец олень. Бешено заколотилось сердце соскучившегося по стрельбе охотника.

«Несите ружьё! – приказывает он. – Сейчас я его, касатика, сниму. Скорее!»

Шустрый матрос мгновенно приносит футляр. Вся команда собирается посмотреть на выстрел, во главе с командиром. Старпом быстро расчехлят своё сокровище, спокойно и уверенно наводит ружьё на рогатого. Команда замирает.

Выстрел!

Восхищённые матросы видят, как с высокой скалы в море падает красавец-олень, увлекая за собой нарты, в которых сидят два чукчи.

Срочное погружение.

 

это они запросто то с горизонтальных рулей спинингом балуются.

 

))))))))))

 

БАЙКИ ПОДВОДНИКОВ
:'(

 

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!

 

Стоят на номере два охотника. выбегает на них лось.
Один охотник говорит - "ну все пиши завещание" - стреляет дуплетом по лосю.
лось разворачивается и убегает. второй охотник кричит первому -"к нотариусу побежал подписывать"

 

из инета.
"С друзьями нашли осину "подпиленную" бобром. Ствол толстый, а держится буквально на карандаше. Эти балбесы решили по-шутить, и толкнули дерево в сторону противоположную от плотины. Бобр возмущённо свистел. Другу даже чётко слышалось "козлы, на х.я и пи....сы"

 

Может не про охоту. Но, оружие присутствует, зверь присутствует.

"У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает, почему.

Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что, отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать, что делать. По счастливой случайности в городе был цирк, и дрессировщик предложил свои услуги.

На следующие утро, когда немцы попытались войти в город, их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, и вскоре ошарашенные немцы решили сдаться в плен. Маленькую победу отпраздновали, и весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, а в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день их отпустили, и в России они больше не появлялись... "

 

Умиpает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кpовь невинно убиенных животных пpевpащает его самого в зайца и отпpавляет обpатно на землю. Чеpез некотоpое вpемя заяц попадает в капкан, а еще чеpез некотоpое вpемя туда пpиходит охотник, котоpый его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не повеpишь, но я сам в своей пpошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дpужок: я в своей пpошлой жизни был зайцем.

 

Может пригодиться.

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 

[/quote]


Зато с гармонью и трофейным шмайсером

 

Как вспомню , всегда на хаха пробивает
Поехали на изюбринный рёв. Лес плотный. Медвежий. Едем на авто по дороге , через какое то время останавливаемся и в трубу товарищ ревет , так продолжается до середины ночи. Ночь темная , но звезды хорошо видно. Едем , что то про медведей разговорились , типа приваду тут весной кинуть неплохо было бы. Доезжаем до следующей точки что бы пореветь. Товарищ выходит , ревет пару раз. Сижу в авто за рулем , думаю пойду выйду , в четыре уха лучше слышно. Вышел , обхожу авто с передней части , товарищ возле передней пассажирской двери стоит. Тут он как закричит - это че за ху"ня!? И в авто на седенье запрыгивает и дверь закрывает за собой. Я бл"ть в панике подбегаю хватаю дверь и начинаю её открывать , что бы тоже в салон заскочить. Очко сыграло очень сильно. Тяну дверь , а он её в свою сторону что бы закрыть. Я ему кричу - Денис бл"ть дверь отпусти ! И ломлюсь в салон. А он мне - Паха бл"ть это что ли?! Испугал до усрачки!
Как же он в это время не понимал , я там не до усрачки испугался , а до седых волос
Товарищ стоял спиной к авто и не видел что я из него вышел , а когда я начал проходить авто спереди , он увидел силуэт и подумал что это "нечто "

 

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!