Сенсорный унитаз
Сенсорный унитаз
Наконец-то исполнилась наша с женой мечта – купили квартиру в новом доме с улучшенной планировкой – красота! Кухня – хоть на велосипеде катайся. Ванная с туалетом – раздельно, не надо очереди дожидаться, если приспичит. Позвали друзей, родных, отпраздновали новоселье. Но, спустя некоторое время, поняли, что радоваться особо-то нечему. Звукоизоляция в этом новострое, отсутствует напрочь. Дело дошло до того, что я в туалет начал ходить с магнитофоном. Садишься, включаешь какую-нибудь классическую музыку, и никаких проблем – делай что хочешь! Поначалу с вечера уснуть не могли, целая проблема. Сосед слева, за стенкой, храпит так, что можно подумать – перфоратор работает!
А с другой стороны молодожёны поселились. Жена, пару ночей послушав их стоны и шёпот, пошла и купила бируши, несколько пар.
- Зачем столько-то? – спрашиваю.
- На всякий случай, - говорит – если износятся.
Постепенно я привык засыпать под монотонно поскрипывающие звуки, раздающиеся с потолка. Вот только жена, уж очень сильно почему-то раздражалась от этого скрипа – завидовала, наверное.
Так, потихоньку мы привыкли к жизни в этой непрестанной какофонии звуков и шума. И всё бы шло своим чередом, но сломался у меня магнитофон. И всё! Опять походы в туалет стали пыткой. Ведь наш унитаз оказался таким голосистым, словно мегафон. Как-то сосед слева поинтересовался:
- Слушай, друг, у вас случайно не слон в квартире живёт, уж больно громко трубит временами!
И вот однажды мне здорово повезло. Захожу как-то по пути домой в магазин сантехники. Сам не пойму, почему меня туда занесло. Хожу, смотрю. И тут подбегает ко мне такой шустрый продавец-консультант:
- Чем интересуетесь, могу подсказать. Есть новинки. Вот, к примеру, унитаз сенсорный!
- Как это, сенсорный, – удивился я – вы шутите?
- Вполне серьёзно, новое изобретение, - невозмутимо отпарировал паренёк – садитесь, попробуйте!
- Но я не хочу в данный момент в туалет, да и неудобно здесь как-то – смутился я.
- Да это и необязательно, просто присядьте на него и всё!
Немного посомневавшись, боясь какого-либо подвоха, осторожно усаживаюсь на удобное седалище. И тут вдруг откуда-то из сливного бачка заиграла музыка, да ещё какая! Это был свадебный марш «Мендельсона»! Ошарашенно соскакиваю – музыка прекратилась!
- Вот это да, до чего же техника дошла, - восхищаюсь я – а другой музыки нет?
- Есть ещё одна мелодия, - невозмутимо признаётся продавец – «Светофор зелёный» Леонтьева, только его хуже берут, рефлекс неправильный у людей вырабатывается!
Немного поколебавшись, решаю купить со свадебным маршем – звучит мелодичнее. Придя домой, быстро заменил своё музыкальное приобретение, пока жены не было дома. Решил сделать ей приятный сюрприз!
Вечером, когда моя благоверная вернулась из долгого похода к маме, то сразу же направилась по своим женским делам в санузел. Я весь замер в приятном ожидании. Через короткий промежуток времени в туалете раздался оглушительный звук марша, грохот падающего тела, звон разбитого стекла и дикий визг жены!
Супругу часа два отпаивал валерьянкой, наводил порядок в туалете, убирая осколки зеркала, и удаляя неприятный запах от коричневых пятен на стенах. Оказывается, я забыл настроить громкость унитазной музыки.
Постепенно мы привыкли к музыкальному туалету, и только соседи никак не могли взять в толк, почему у нас в любое время суток играет одна и та же мелодия – свадебный марш Мендельсона:
- Вы случайно не фанаты брачных игр? – на что я неизменно с улыбкой отвечал:
- Да, у нас каждый день кто-нибудь да справляет свадьбу, то я, а то жена! – вводя их в ещё большее заблуждение.
И всё бы ничего, но вскоре произошла одна неприятная история, после которой я категорически решил поменять если уж не сам унитаз, то мелодию, точно!
Пригласили нас на свадьбу племянника. Ну, мы, как и полагается, купили подарок, цветы, принарядились по такому случаю и подались в ЗАГС на торжественную регистрацию.
Всё шло своим чередом, но едва только заиграл этот (будь он трижды неладен) марш новобрачных, как у меня в животе закрутило, забурлило и прихватило так, что просто невмоготу! Видать рефлекс стойкий выработался! Смотрю на жену, и с ней похоже не всё в порядке. И тут мы, не сговариваясь, бегом кинулись к двери, под удивлённые взгляды родственников.
На свадьбу мы пришли часа через два, объяснив своё необычное поведение срочными, неотложными делами.
После свадьбы вызвал на дом специалистов из магазина сантехники и они, за небольшую плату поменяли нам эту задушевную, унитазную музыку на другую.
Теперь слушаем Леонтьева «Светофор зелёный»:
- А я бегу, бегу, бегу…
Рефлекс пока ещё не выработался, но я представляю, что произойдёт однажды на зелёном сигнале светофора, после длительного слушания этой мелодии на унитазе!
