Секс-гигант (Рассказ бывалого охотника)
Ох уж эти мужские посиделки! Под пиво с рыбкой такие иногда истории услышишь, что куда там Льву Толстому! Он бы от зависти сна лишился. Я человек грешный. Люблю с друзьями байки потравить и послушать люблю. Иногда на этих посиделках такое о человеке узнаешь – в жизни бы не подумал.
За примером далеко ходить не надо. Сидели мы с мужиками как то в баньке у речки. Банька жаркая, пиво холодное, рыбка вяленая, чуть солёная – все к душевной беседе располагает. Я для затравки случай из жизни рассказал, как будучи в зарубежной командировке два часа в бассейне мерз, поскольку трусы мочить не хотел, а в бассейн зарубежная мадам или мадмуазель приковыляла. Не хотелось старушку голым задом пугать, вот и ждал, когда ей плескаться надоест. Посмеялись надо мной друзья, только Иван Никанорович, директор опытной мебельной фабрики, серьёзным остался. Потом выждал паузу и говорит: «Это ещё что! Обо мне из-за этой самой заграницы на фабрике легенда родилась, а могла и семья рассыпаться. Женщины и заграница – вещи несовместимые».
Народ притих. Кому же по столь щекотливому вопросу информацию получить не интересно? Иван Никанорович – человек серьёзный, вызывающий доверие мужчина. Мы, конечно, к нему подступили. Расскажи, уважаемый, как дело было. Иван Никанорович запираться не стал и поведал такую историю.
Это в начале перестройки было. Фабрика моя модернизацию начала. По тем временам дело совсем не ординарное. Оборудование, конечно, шикарное, дорогое. Поскольку такое оборудование угробить никак нельзя, народ не поймёт, собрали мы группу человек из семи и поехали в Финляндию для ознакомления с работой оборудования в их условиях. Опыт перенять, навыки приобрести, тонкости технического обслуживания усвоить.
Группа пёстрая собралась. В основном мастера производства. Им новую технику эксплуатировать. Опять же наладчиков взяли, лучших рабочих, и я как директор и руководитель группы. В основном, конечно, мужчины, но и девушка в группе оказалась. Молодая красивая, лет около тридцати. Мастером у нас работала – Наталья Ивановна. Из тех женщин, проходя мимо которых, мужчины оглядываются. Я, понятное дело, в те годы не старый был. На фабрике Наталью Ивановну давно примечал, да только дома и у стен уши. Начни шуры-муры на работе – мигом жене доложат. А тут как раз командировка эта. Наталья женщина одинокая, вот я грешным делом и надумал; чем черт не шутит, когда бог спит! Вот он шанс. Такой не часто выпадет. Подкачу к сударыне за границей. Там лишних глаз нет. Может, и улыбнётся удача. Короче, строю планы с надеждой на успех.
Прибыли мы в пункт назначения. Хозяева нас встретили. С комбинатом своим познакомили, накормили и для проживания разместили. Мне как старшему группы отдельный домик. Вокруг газон и деревья в пейзажных группах. Чистота, красота – глаз отдыхает.
Остальных тоже в домиках разместили, но по два-три человека, полагаю, чтобы не скучно было. Наталье Ивановне комнату предоставили. Я, когда всех расселил и к себе в домик пошел, Наталье Ивановне приглашение сделал. Приходите, мол ко мне в домик чайку вечером попить. Не престало в одиночестве тосковать. Вместе веселее.
Пришёл к себе в домик. Вещи разобрал. Дай, думаю душ приму. Всё-таки габариты у меня немалые. Худобой с детства не страдаю. Вспотел не раз за дорогу. Неловко с сальными волосами в сопредельном государстве обретаться. Опять же Наталья Ивановна, как Полярная звезда, на горизонте светит. Нельзя имидж руководителя и мужчины терять.
Стал я вещи свои перебирать и, надо же, шампунь с собой не взял. Вот незадача. Не мыть же голову мылом. Зашел я в ванную, а там тюбик с надписью не на нашем языке. Я ещё подумал; вот удача, на халяву шампунем воспользуюсь. Что ещё может в тюбике в ванной стоять, если не шампунь?
Набрал я воды в ванную. Голову намылил и остальные части тела, не жадничая из тюбика шампунь использую, - халява. Только шампунь какой-то сильно импортный. Аж, щиплет! Я сначала порадовался, что натуральный продукт, а потом по-быстрому с головы шампунь смывать начал. С другой стороны, чего долго ждать, если моя шевелюра уже в те годы густотой не отличалась. Ополоснул я голову. Потом вниз, в плане помытия, пошёл, как принято, чтобы грязной водой вымытые части тела не пачкать.
Ополоснулся, из ванны вылез, халат накинул и настроился телевизор посмотреть. Посидел недолго. Чувствую дискомфорт. Жжет внизу живота не шутейно. Неладно что-то! Надо бы экспертизу провести, выяснить, что случилось. Надо-то надо, да вопрос это не простой. Живот мешает, и освещение в номере плохое. Лампочки какие-то матовые и под потолком. Зато окно большое, до самого пола, и солнышко заходящее прямо в окно.
Придвинул я кресло поближе к окну, устроился на нем по удобнее и начал причинное место осматривать. Прямо скажу, не порадовала меня картина. Друг мой цвет приобрёл явно не характерный, розово-красный какой-то и в размере увеличился весьма существенно. В другое время я, может, и порадовался бы в плане размера, но в конкретном случае охватило меня беспокойство. Что делать? Лечить, а чем? Как в аптеке объяснить, что мне крем «лекарь» или какой-то другой надо, если у меня в запасе из иностранных слов только «хенде хох» и «Гитлер капут!».
Не успел я подумать, что мой словарный запас не финский, а немецкий, как вдруг за окном кто-то как завизжит. Поднимаю я глаза и вижу, что напротив окна Наталья Ивановна, и в глазах у неё удивление, восхищение и презрение одновременно. Глаза по плошке, а я перед ней, как самолёт в лучах прожектора, со всеми моими розово-красными причиндалами.
Не знаю, что она обо мне подумала, но полагаю, сильно её удивила демонстрация мной перед окном детородного органа. А может, размер удивил, кто знает. Я же её не спрашиваю, какой черт её прямо по газону к моему домику понес. Шла бы по дорожке и никаких проблем. Нет, поперлась по газону, а теперь орет, как будто мужика голого не видела. Тем более, я не совсем голый. На мне же халат имеется. Ну а Наталья мгновенно из-под окна исчезла, бегом в свой домик ломанулась.
Я, конечно, понял, что шанс мой романчик в командировке закрутить, как мыльный пузырь, лопнул. Только я сильно не огорчился. Не до того было. Пришлось срочно одеться и в аптеку бежать. Не буду рассказывать, каких трудов мне стоило объяснить в аптеке, что за крем мне нужен. Чарли Чаплин отдыхает! Эти провизорши финские бестолковые до одурения – ничего не понимают. Я им и так и этак показываю, что натирать, мол, надо. Не понимают! По-русски объясняю; крем, мол, дайте, марки есть, заплачу. Не понимают!
К счастью, переводчик вечером зашёл узнать, всё ли в порядке. Крем мне купил, а натирания и все другие процедуры я самостоятельно выполнял. Этот же переводчик надпись на тюбике перевел. Оказалось, что вместо шампуня применил я для помывки средство для очистки сильно грязных ванн. Уборщица, когда домик для меня готовила, ванную чистила, оставила. Вот же зараза! Впрочем, что с неё взять – женщина! Я на нее зла не держу. Тем более, что к концу командировки проблема моя потихоньку ликвидировалась. Стал брюки без натяга надевать. Опять же цвет стал реальный – телесный.
Вернулись мы из командировки домой. Все вроде бы хорошо закончилось, только начал я замечать нездоровый интерес со стороны женщин к моей персоне. Если я мимо прохожу, обязательно хихикнут вслед или услышу сзади; вот жене директора повезло – гигант!
Только много позже выяснилось, что по возвращении из командировки Наталья Ивановна подружкам под большим секретом рассказала о том, как я финских женщин в свой домик заманивал. Думаю, что не без фантазий рассказала, поскольку подружки весть по фабрике разнесли с предупреждением наедине с директором не оставаться. Про размер, полагаю, она тоже рассказала, вот и родилась легенда о моем сексуальном гигантизме. Хорошо только до жены не докатилось, а то был бы скандал. Жена-то знает, что у меня все без излишеств.
Вот такая история, а если разобраться, во всем иностранцы виноваты. Нет чтобы надпись на своей продукции по-русски писать! Одно слово – неруси!
Автор Сергей Залесов.
Лучшие комментарии по рейтингу
