-Иду я значит с охоты по лесу...Остался один патрон нз заряженный ПУЛЕЙ... Вдруг волки окружают...Что делать? Беру об колено ствол перегибаю дугой... и как по кругу БАХ!!!! Все волки замертво падают...
Другой ему отвечает:
-Ну ты и загнул.....
Тот отвечает:
-А еслиб не "загнул" не убил бы.....
...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил... А на кротов лучше с экскаватором... А на сусликов - с косой...
- Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...
Пошли двое на охоту на медведя. Нашли берлогу, выкурили, медведь разъярённый выбегает, первый ружьё поднимает "ЩЁЛК" осечка,с испугу ружьё бросил и убегать, а медведь за ним. Второй тоже за ними побежал. Ну первый видит что медведь его догоняет ну и по незнанке на дерево полез, а медведь за ним. Первый второму с дерева орёт:
- Стреляй по нему.
Второй прицелевается, выстрел БАХ - отстрелил медведю правое яйцо.
Первый опять орёт:
-Ещё стреляй.
Второй опять прицеливается БАХ - левое яйцо отстрелил.
Первый с дерева орёт:
-Да ты в голову стреляй, по глазам вижу не иб......ся лезет.
- Стреляй по нему.
Второй прицелевается, выстрел БАХ - отстрелил медведю правое яйцо.
Первый опять орёт:
-Ещё стреляй.
Второй опять прицеливается БАХ - левое яйцо отстрелил.
Первый с дерева орёт:
-Да ты в голову стреляй, по глазам вижу не иб......ся лезет.
Про рыбалку.
Мужик с утра приезжает на речку смотрит дед сидит ловит, ну мужик рядом сел, закинул, ждет.
Час проходит у мужика ни одной поклёвки, а дед одну за одной не успевает закидывать.
Ну мужик терпел, терпел и говорит:
-Слушай дед ты на чё ловишь.
Дед:
-На таблетки от трипера......
Мужик:
-Да ну нах....
Дед:
-Ну смотри
Достает упаковку таблеток каких-то, одну достаёт и на крючок, только закинул - раз поклёвка.
Мужик в шоке, срывается с берега , прыгает в машину и в город в аптеку.
Залитает в аптеку запыхался и говорит:
-Дайте срочно три упаковки таблеток от трипера.
Фармацевт такая старая тётка из под очков на него смотрит и говорит ехидно:
-чё уже поймал?
Мужик:
-пока НЕТ, но знаю отличное место.
Мужик с утра приезжает на речку смотрит дед сидит ловит, ну мужик рядом сел, закинул, ждет.
Час проходит у мужика ни одной поклёвки, а дед одну за одной не успевает закидывать.
Ну мужик терпел, терпел и говорит:
-Слушай дед ты на чё ловишь.
Дед:
-На таблетки от трипера......
Мужик:
-Да ну нах....
Дед:
-Ну смотри
Достает упаковку таблеток каких-то, одну достаёт и на крючок, только закинул - раз поклёвка.
Мужик в шоке, срывается с берега , прыгает в машину и в город в аптеку.
Залитает в аптеку запыхался и говорит:
-Дайте срочно три упаковки таблеток от трипера.
Фармацевт такая старая тётка из под очков на него смотрит и говорит ехидно:
-чё уже поймал?
Мужик:
-пока НЕТ, но знаю отличное место.
Мужик пошел на охоту на медведя с гладкоствольным, нашёл берлогу, выкурил медведя. Медведь выбегат тот ружье поднимает-щёлк осечка, ну медведь охотника в охабку и в берлогу, в берлоге отымел его по полной и отпустил. У охотника злость дикая, домой приходит берёт нарезное и опять в лес. Выкурил медведя, медведь выбегает, он винтовку поднимает-щёлк , опять осечка, ну медведь его в охабку и опять в берлогу, отымел опять по полной и отпустил. У Охотника злость через край, берёт две РГД и опять к берлоге. Закидывает обе гранаты в берлогу-взрывБАХ, через две минуты дым рассеивается охотник стоит довольный, тут сзади хлопок по спине, он голову поварачивает
Медведь:
-Я знал что тебе понравится.
Медведь:
-Я знал что тебе понравится.
Охотник-товарищам у костра:
-Представляете , вчера прихожу доиой , а моя жена меня встречает меня вся такая красивая , в суперэротичном нижнем белье , протягивает мне веревку и говорит"Дорогой , свяжи меня , и делай все , что захочешь....."
- Ну и ты?-
- Ну что я ...связал ее и поехал на охоту....
-Представляете , вчера прихожу доиой , а моя жена меня встречает меня вся такая красивая , в суперэротичном нижнем белье , протягивает мне веревку и говорит"Дорогой , свяжи меня , и делай все , что захочешь....."
- Ну и ты?-
- Ну что я ...связал ее и поехал на охоту....
Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает
заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты - царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного:
- Ну, дело твое, ты же царь:
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав
такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда - львица за ним, заяц сюда -
львица опять за ним. Заяц в нору - львица за ним, да и застряла. Заяц вылез
из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и
был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост
поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно
спрашивает:
- Что, к норе водил?
заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты - царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного:
- Ну, дело твое, ты же царь:
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав
такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда - львица за ним, заяц сюда -
львица опять за ним. Заяц в нору - львица за ним, да и застряла. Заяц вылез
из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и
был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост
поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно
спрашивает:
- Что, к норе водил?
> Старый медведь учит молодого:
> - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
> среагировать.
> - Зачем?
> - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
> - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
> среагировать.
> - Зачем?
> - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Про блондинку.
1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Ночь.... примерно 02.00... жена встала, достала из сейфа патроны, высыпала в мусоропровод... переломила об колено все удочки и спининги, изрезала ножницами патронташ и дождевик... проткнула ножом болотные сапоги... и легла спать на теплое плечо мужа...
жить ей оставалось не больше двух часов.....
Собрался охотник на медведя... приезжает к егерю... собрались... взяли с осбой собаку... Шариком звали... здоровенный такой кавказец... и пошли..
подошли к берлоге - медведя нет - сели ждать.... мужик сидит, носом водит... испытывает явный дискомфорт. Спрашивает:
- Кузмич ... слушай... а чего здесь так г...ном воняет....
- да было дело.... Приходил я уже сюда... стволы в берлогу засунул и дуплетом....
пока дым рассеевался - чувствую мне сзади лапы на плечи легли...
я то понял что это Шарик... а ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ СМОГ....
Встречаются два охотника.
- В прошлом месяце в Кению ездел на бегемотов охотиться.
- И как охота?
- Да иду по саване в друг бегемот, Я заряжаю свою двухстволку бах, один рог отвалился, Я еще раз бах, второй рог отвалился. Кое как убежал.
- Да не гони, у бегемотов рогов нет.
- Как нет!? Когда Я сам вилел и отстрелил!
- Да Я неделю назад с Кении вернулся, показывали мне бегемота ни каких рогов не было!
- Дык ты наверно енто моего видел.
жить ей оставалось не больше двух часов.....
Собрался охотник на медведя... приезжает к егерю... собрались... взяли с осбой собаку... Шариком звали... здоровенный такой кавказец... и пошли..
подошли к берлоге - медведя нет - сели ждать.... мужик сидит, носом водит... испытывает явный дискомфорт. Спрашивает:
- Кузмич ... слушай... а чего здесь так г...ном воняет....
- да было дело.... Приходил я уже сюда... стволы в берлогу засунул и дуплетом....
пока дым рассеевался - чувствую мне сзади лапы на плечи легли...
я то понял что это Шарик... а ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ СМОГ....
Встречаются два охотника.
- В прошлом месяце в Кению ездел на бегемотов охотиться.
- И как охота?
- Да иду по саване в друг бегемот, Я заряжаю свою двухстволку бах, один рог отвалился, Я еще раз бах, второй рог отвалился. Кое как убежал.
- Да не гони, у бегемотов рогов нет.
- Как нет!? Когда Я сам вилел и отстрелил!
- Да Я неделю назад с Кении вернулся, показывали мне бегемота ни каких рогов не было!
- Дык ты наверно енто моего видел.
Собрались мужики на открытии охоты.Выпили,закусили.Один рассказывает:
-Иду по тайге лось навстречу. БАМ левую ногу на плечо и дальше иду.
Выпили,закусили. Продолжает:
-Иду навстречу медведь БАМ правую ногу на плечо и дальше иду.Выпили,закусили.
Продолжает:
-На чём остановился?
Ему говорят:
-Одну ногу на плечо,другую на плечо.
Задумался и говорит:
-А потом,как вдул аж тапочки у неё с ног свалились.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович... охотятся... день.. два... а дичи нет...
Говорит Добрыня: Помню ранньше, мы с отцом моим Никитой... дык по две телеги дичи привозили...
Илья Муромец: А у нас в Муроме... и по пять телег добывали...
Алеша Попович... посмотрел на них, понуро закурил, и молвил: а у меня, в принципе... все как всегда...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на охоте .
ОХОТА НА ГОРЫНЫЧА
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
-Иду по тайге лось навстречу. БАМ левую ногу на плечо и дальше иду.
Выпили,закусили. Продолжает:
-Иду навстречу медведь БАМ правую ногу на плечо и дальше иду.Выпили,закусили.
Продолжает:
-На чём остановился?
Ему говорят:
-Одну ногу на плечо,другую на плечо.
Задумался и говорит:
-А потом,как вдул аж тапочки у неё с ног свалились.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович... охотятся... день.. два... а дичи нет...
Говорит Добрыня: Помню ранньше, мы с отцом моим Никитой... дык по две телеги дичи привозили...
Илья Муромец: А у нас в Муроме... и по пять телег добывали...
Алеша Попович... посмотрел на них, понуро закурил, и молвил: а у меня, в принципе... все как всегда...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на охоте .
Где-то в полдень охотник встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- О**енно день прошел!
Деревня... бабульки стоят судачат о своем... видят вереница машин с лодками... подъехали, остановились...
Бабулька: Во.... охотнички приехали.... карту разложили.... щас будут ДОРОГУ спрашивать....
Англия, времена Ричарда-Львиное Сердце... Турнир охотников -лучников...
Вместо мишени - статист с яблоком на голове...
Выходит первый лучник... прицелился - фьююююю... шлеп.... в яблочко...
Толпа - уууххххххх..
Стрелок - Im ROBIN GOOD....
Толпа - Вааааауууууу....
Выходит второй, натянул титеву... шлеп....в яблочко....
Толпа - уууууххххххх...
Стрелок - Im KVENTIN DORVARD....
Толпа - вааааааауууууу...
Выходит третий стрелок...
прицелился - фьююююю... шлеп.... статист с копыт, со стрелой во лбу....
Толпа - ваааааууууууу...
Стрелок - Im.......... SORRYYYYYYY.....
Охотник значит ходит по лесу добычу высматривает, ВДРУГ, заяц вылетает из кустов БАХ...
Задние лапы ему отстрелил... заяц на передних дальше бежит... БАХ... передние лапы отстрелил... заяц на уши встал и посеменил дальше... БАХ...уши отстрелил... тот зубами за землю цепляется и ползет дальше... БАХ ... и зубы отстрелил...
Заяц разворачивается:
- неф ну я фонять не мову, вот фто фебе от феня наво, ну фто ты ко мне пливязвался??
как разыгрывают полярных летчеков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
- О**енно день прошел!
Деревня... бабульки стоят судачат о своем... видят вереница машин с лодками... подъехали, остановились...
Бабулька: Во.... охотнички приехали.... карту разложили.... щас будут ДОРОГУ спрашивать....
Англия, времена Ричарда-Львиное Сердце... Турнир охотников -лучников...
Вместо мишени - статист с яблоком на голове...
Выходит первый лучник... прицелился - фьююююю... шлеп.... в яблочко...
Толпа - уууххххххх..
Стрелок - Im ROBIN GOOD....
Толпа - Вааааауууууу....
Выходит второй, натянул титеву... шлеп....в яблочко....
Толпа - уууууххххххх...
Стрелок - Im KVENTIN DORVARD....
Толпа - вааааааауууууу...
Выходит третий стрелок...
прицелился - фьююююю... шлеп.... статист с копыт, со стрелой во лбу....
Толпа - ваааааууууууу...
Стрелок - Im.......... SORRYYYYYYY.....
Охотник значит ходит по лесу добычу высматривает, ВДРУГ, заяц вылетает из кустов БАХ...
Задние лапы ему отстрелил... заяц на передних дальше бежит... БАХ... передние лапы отстрелил... заяц на уши встал и посеменил дальше... БАХ...уши отстрелил... тот зубами за землю цепляется и ползет дальше... БАХ ... и зубы отстрелил...
Заяц разворачивается:
- неф ну я фонять не мову, вот фто фебе от феня наво, ну фто ты ко мне пливязвался??
как разыгрывают полярных летчеков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Заходит мужик в булочную и говорит:
- Мне пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный!
- Мне пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный!
ОХОТА НА ГОРЫНЫЧА
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал - игровых автоматов нет, дискотек нет, чё делать?. Дед и говорит: - бери собак и ружьишко и сходи в лес постреляй, мож охотником станешь. Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: -Дед, а у тебя еще собаки есть?
Отец рассказывал, случай из жизни.
По его молодости ездили на зайцев. Ну гоняли- стреляли, всё как обычно. У всех двустволки, а у одного автомат МЦ, новый, они только пошли. Идут по просеке, на встречу едит дед на санях. Они у него то да сё, где дед все зайцы и вся остальная дичь? Он им там то то утром видел, а вон там вообще много, каждый день вижу. Ну они ему мол ты то себе на еду наверное всегда добываешь, а он мол ружья нету. Ну так ты купи дед какую нить старенькую двустволочку и вози в санях под сеном. А он им отвечает, да на кой мне двустволка, да и денег нет, мне б и вон той одностволочки хватит и кивает на новую МЦуху...............................
Картина: стоят в камышке "модный охотник" с пятериком и дедок со старенькой одностволочкой. Налетает табун, первый из пятерика бах-бах-бах-бах-бах, табун идет дальше, дедок ..бах.., одна выпала. 2-й раз - то же самое, 3-й опять та же картина. Выходят на берег, первый пустой, дед с утками. Смотрит на того, что с пятериком и говорит "...стреляешь ты сынок конечно плоховато, НО ПЕРЕЗАРЯЖАЕШЬСЯ ТО КАК БЫСТРО!!!
Зайчиха увидела что охотники выходят на полянку , подозвала своего зайчонка , опустила ему уши вниз и завязала их платком. Зачем? мамааа............ А-а-а такие охотники пошли,-----убить не убъют, а матерков наслушаешся.
01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Отец рассказывал, случай из жизни.
По его молодости ездили на зайцев. Ну гоняли- стреляли, всё как обычно. У всех двустволки, а у одного автомат МЦ, новый, они только пошли. Идут по просеке, на встречу едит дед на санях. Они у него то да сё, где дед все зайцы и вся остальная дичь? Он им там то то утром видел, а вон там вообще много, каждый день вижу. Ну они ему мол ты то себе на еду наверное всегда добываешь, а он мол ружья нету. Ну так ты купи дед какую нить старенькую двустволочку и вози в санях под сеном. А он им отвечает, да на кой мне двустволка, да и денег нет, мне б и вон той одностволочки хватит и кивает на новую МЦуху...............................
Картина: стоят в камышке "модный охотник" с пятериком и дедок со старенькой одностволочкой. Налетает табун, первый из пятерика бах-бах-бах-бах-бах, табун идет дальше, дедок ..бах.., одна выпала. 2-й раз - то же самое, 3-й опять та же картина. Выходят на берег, первый пустой, дед с утками. Смотрит на того, что с пятериком и говорит "...стреляешь ты сынок конечно плоховато, НО ПЕРЕЗАРЯЖАЕШЬСЯ ТО КАК БЫСТРО!!!
Зайчиха увидела что охотники выходят на полянку , подозвала своего зайчонка , опустила ему уши вниз и завязала их платком. Зачем? мамааа............ А-а-а такие охотники пошли,-----убить не убъют, а матерков наслушаешся.
01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.
- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?
- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.
- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?
- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:"Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!" Тот:"Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..."
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Встретились как-то два охотника. Постепенно разговор зашел о собаках. Первый говорит:— У меня собака просто вундеркинд. Только я подумаю о команде, как она ее уже выполняет.
Второй:
— А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.
Первый:
— А когда не промахиваешься?
Второй:
— Три года стреляю, а она все падает и хохочет.
Второй:
— А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.
Первый:
— А когда не промахиваешься?
Второй:
— Три года стреляю, а она все падает и хохочет.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с охоты пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с охоты пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Заколебала мужика жена:Возьми да возьми на охоту.Делать нечего взял.Посадил её на край поля дал ружьё и говорит:Выйдет лось стреляй и если попадёшь не кого не подпускай к добыче.Сам ушёл.Приходит к вечеру,а там жена по полю мужика гоняет с криками:Не подходи застрелю это мой лось.И тут мужик к мужу подбегает и говорит:Помоги мне хоть седло снять
Сидит эстонец на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка - золотая говорит ему по русский - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Эстонец хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Не нато разговаривайт со мной по РУССКИ ! ! ! "
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Однажды, просыпается женшина, идет потягиваясь к окну и видит медведя на дереве...
набирает 911...
звонок в дверь. открывает, а там дядя 2х2 с ружьем и маленькая дворнага по имени кефирчик.
-что случилось?
-да вот, медведь на дереве.
-ладно, вот тебе ружье. я забираюсь на дерево, скидываю медведя, а кефирчик ему откусывает яйца.
-...а зачем ружье?
-ружье?...если падаю я, то стреляй в кефирчика!
«Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
»Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…
P.s.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
«А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент», взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз -
«нет у нас больше сына» говорит!
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Однажды, просыпается женшина, идет потягиваясь к окну и видит медведя на дереве...
набирает 911...
звонок в дверь. открывает, а там дядя 2х2 с ружьем и маленькая дворнага по имени кефирчик.
-что случилось?
-да вот, медведь на дереве.
-ладно, вот тебе ружье. я забираюсь на дерево, скидываю медведя, а кефирчик ему откусывает яйца.
-...а зачем ружье?
-ружье?...если падаю я, то стреляй в кефирчика!
«Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
»Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…
P.s.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
«А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент», взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз -
«нет у нас больше сына» говорит!
Встретились лиса,волк,медведь после Нового Года,обмениваются впечатлениями.Лиса говорит:"Я плохо отметила,устроилась сторожом к людям в курятник.На Новый Год курицу зажарила,съела,1 января люди пришли пересчитали,одной не хватает,давай бить еле ноги унесла."Волк говорит:"Я тоже плохо.Устроился сторожом к людям в овчарню.На Новый Год барана зажарил,съел.1 января люди пришли пересчитали,одного не хватает,давай бить еле ноги унёс."Медведь говорит:"А я отлично.Устроился сторожом к людям на стройку,там таджики работают их ни кто не считает."
- Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 40000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.
- Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей.
- Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей
- Штраф за промах - 2500 рублей
- Еще патроны - 300 евро.
- Ремонт подвески джипа - 2200 баксов.
- Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей
- Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей
- Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей.
- Простава малоебенским охотникам за промах - 1500 рублей.
- Услуги тракториста (х3) - 3 литра.
- Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на "без протокола" - 100 баксов.
- Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников - 3000 рублей.
- Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки - 300 баксов.
- Простава за промах - 1500 рублей.
- Дедку из соседней квартиры за оленьи рога - 1 литр.
- Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка - 300 рублей.
- Оленина (х 3 кг) - 7500 рублей.
- Прочая закуска и напитки - 9900 рублей.
ПОНТЫ - БЕСЦЕННО!
Есть вещи, которые нельзя купить...
Мужик ползет пьяный домой, слышит кукушка кукует.
Он: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось ?
Жена из форточки: Секунд 5-7 сука, пока я сковородку не нашла
- Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 40000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.
- Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей.
- Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей
- Штраф за промах - 2500 рублей
- Еще патроны - 300 евро.
- Ремонт подвески джипа - 2200 баксов.
- Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей
- Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей
- Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей.
- Простава малоебенским охотникам за промах - 1500 рублей.
- Услуги тракториста (х3) - 3 литра.
- Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на "без протокола" - 100 баксов.
- Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников - 3000 рублей.
- Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки - 300 баксов.
- Простава за промах - 1500 рублей.
- Дедку из соседней квартиры за оленьи рога - 1 литр.
- Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка - 300 рублей.
- Оленина (х 3 кг) - 7500 рублей.
- Прочая закуска и напитки - 9900 рублей.
ПОНТЫ - БЕСЦЕННО!
Есть вещи, которые нельзя купить...
Мужик ползет пьяный домой, слышит кукушка кукует.
Он: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось ?
Жена из форточки: Секунд 5-7 сука, пока я сковородку не нашла
Один приятель рассказывает другому:
- Поехали в субботу еа охоту, на кабана целой толпой. Собрались как положено,
всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,
как свиньи... И тут пришёл кабан...
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дядя,а зачем у Вас на фуражке веревочка?
-Это потому, сынок,когда я в погоне измашины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю веревочку на подбородок, чтобы фуражку ветром не унесло.
-А, понятно! А то мне папа говорил,чтобы РОЖУ не разорвало, когда в свисток дуешь!
- Поехали в субботу еа охоту, на кабана целой толпой. Собрались как положено,
всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,
как свиньи... И тут пришёл кабан...
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дядя,а зачем у Вас на фуражке веревочка?
-Это потому, сынок,когда я в погоне измашины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю веревочку на подбородок, чтобы фуражку ветром не унесло.
-А, понятно! А то мне папа говорил,чтобы РОЖУ не разорвало, когда в свисток дуешь!
Встретились охотники на открытии сели, налили. А один говорит: "Давайте разбавлять водку соком". Ему отвечают: "Зачем? Каким?". Он говорит: "Каким? Каким? Желудочным!!!"
Стоит лось, жует траву, тут мимо пробегает мышка. Увидела его - заинтересовалась и начала бегать от головы к заду туда-сюда и причететь"ой-ёй ой, ой-ёй-ой" подбежит к голове "ой-ёй ой, ой-ёй-ой", подбежит к заднице "ой-ёй ой, ой-ёй-ой"... ну лося это достало он спрашивает:
- что случилось, что ты пречетаешь тут бегаешь!?
- да вот смотрю и удивляюсь при таких то яйцах - такие рога!
- что случилось, что ты пречетаешь тут бегаешь!?
- да вот смотрю и удивляюсь при таких то яйцах - такие рога!
Охотнику на заметку
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Волчёнок у папы спрашивает: "Папа а почему у меня такие зубы?"
- "Это как у меня!"
- "А почему у меня такие когти?"
- "Ну у меня потому-что такие!"
- "А почему у меня такие длинные уши, не как у тебя а как у зайца?"
- " ЧТООООО?НУ ЗАЯЦ - ПОГОДИ!!!!"
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Волчёнок у папы спрашивает: "Папа а почему у меня такие зубы?"
- "Это как у меня!"
- "А почему у меня такие когти?"
- "Ну у меня потому-что такие!"
- "А почему у меня такие длинные уши, не как у тебя а как у зайца?"
- " ЧТООООО?НУ ЗАЯЦ - ПОГОДИ!!!!"
Зима, сидит Диду… на печке….
Стук в дверь, открывает – там ребята… «упакованные» по полной…
- Диду слушай… дай лом…. А то на рыбалку приехали… а чем лед долбить не взяли…
Дал им дед лом… ушли… через час возвращаются… да еще… дал…. Потом еще…
Дед думает…. Наверно на косяк нарвались… рыбу тягают… пойду гляну…
Приходит, ребята все упареные...
- Ну что ребятушки… много наловили……
- Да ты че ДЕД… мы еще даже лодки на воду не спустили..
Стук в дверь, открывает – там ребята… «упакованные» по полной…
- Диду слушай… дай лом…. А то на рыбалку приехали… а чем лед долбить не взяли…
Дал им дед лом… ушли… через час возвращаются… да еще… дал…. Потом еще…
Дед думает…. Наверно на косяк нарвались… рыбу тягают… пойду гляну…
Приходит, ребята все упареные...
- Ну что ребятушки… много наловили……
- Да ты че ДЕД… мы еще даже лодки на воду не спустили..
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Поубивал-бы этих спаммеров.
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Поубивал-бы этих спаммеров.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ? - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Бредёт старый охотник по лесу и видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой. Разбегается, прыгает... и приземляется в самую грязь. Вылезает весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, старость не радость, вот был бы я молодой.
Оглядывается — вокруг никого. И добавляет:
-Вообще-то, когда был молодым, я тоже хреново прыгал...
Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
- Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
- Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья.
Судья:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?
Приходит сынок к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое альтернатива?
Отец сыну отвечает:
-Вот смотри сынок, купил ты себе птицеферму, разводишь кур, продаешь куриное яйцо, продаешь мясо, а так же куриный пух. За это получаешь хорошие деньги, вобщем живешь не тужишь. Но вот однажды пришло весеннее наводнение и затопила твою ферму, вместе с курами и яйцами. И ты остался банкротом. Понял сынок?
- Папа я понял, что я стал бедным, а при чем тут альтернатива? - спросил сынок.
- А альтернатива сынок, это утки.- ответил отец.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся улыбаетсяяяяяяя и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Кайфово ! А нахер лыжи взял?
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Приходит молодой охотник к старому- мол расскажи как на медведя охотиться- поделись опытом!!!
- Ну главное не б-бояться! Р-Ружьё б-брать не надо!
- А как без ружья то?
- Н-нормально- г-главное не б-бояться! И-идешь в лес, и-ишешь б-берлогу, г-главное не б-бояться… б-берешь дрын засовываешь его в б-берлогу и шаволишь там… г-главное не б-бояться..
- ?
- Н-Ну медведь в-выскакивает а т-ты ему г-гавном г-глаза замазываешь… и их р-разъедает…
- А откуда гавно то?
- Г-главное не б-бояться- г-гавна много будет!!!!!
- Ну ты мужик и попал...
Приходит молодой охотник к старому- мол расскажи как на медведя охотиться- поделись опытом!!!
- Ну главное не б-бояться! Р-Ружьё б-брать не надо!
- А как без ружья то?
- Н-нормально- г-главное не б-бояться! И-идешь в лес, и-ишешь б-берлогу, г-главное не б-бояться… б-берешь дрын засовываешь его в б-берлогу и шаволишь там… г-главное не б-бояться..
- ?
- Н-Ну медведь в-выскакивает а т-ты ему г-гавном г-глаза замазываешь… и их р-разъедает…
- А откуда гавно то?
- Г-главное не б-бояться- г-гавна много будет!!!!!
Армейская история про бычка:
Дело было летом в жаркую погоду... В одну часть воздушно деснтных войск под городом Псковом должен был прехать высокий гость. К приёму отнеслись серьёзно и кроме эффектных зрелищь - ломания всяких твёрдых предметов различными частями тела и разбивания хрупких вещей преимущественно головой, подумали о достойной трапезе. Повару поставили задачу сделать из телятины офигенное блюдо. А за телятиной отрядили опытных бойцов, в задачу которых входило первым делом умертвить полуторогодовалого бычка. Прибывает эта группа ликвидаторов на подсобное хозяйство , старший - опытный боец, ставит задачу молодым , которые в армии чуть больше месяца служат: одному даёт в руки кувалду а второму ножницы , секатор , какими молодые берёзки запросто хрумкать можно. Бычка завели в отдельное стойло , боец ставит парня с кувалдой к голове а с ножницами , извините к жо... ну сзади , и говорит тому кто с кувалдой ты по моему сигналу треснешь бычка по башке , а ты , это который с ножницами, когда услышишь шлепок быстро отчикнешь ему хозяйство , что между ног висит , да не хвост ! а детородные органы . Это ,говорит для того , чтобы мясо жестким не было.( Нет Вы видали таких эстэтов в приготовлении телятины!!!) Вообщем бойцы изготовились и вот звучит команда к дейсвию. Тот , что с кувалдой , серьёзно отнёсся к делу - размахнулся так , что унего кувалда с черенка слетела , а он сгоряча не замечает , да и как остановишь неибежное , и черенком по башке бычку тресь!!! хлопок натуральный! и этот с ножницами не оплошал - прицелился заранее и по хлопку всё необходимое одним махом отсёк. Дальше пауза , бык то должен упасть , а он стоит только напрягся как весь странно , ему что этим черенком - как комариный укус , а на следующую боль от ножниц он среагировал сполна, разворотил весь загон и долго гонял всех десантников по территории. Всё закончилось гоаздо сложнее , чем ожидалось , пришлось бычка зашмолить из автомата Калашникова , тут уж было не до " нежной телятины".
Дело было летом в жаркую погоду... В одну часть воздушно деснтных войск под городом Псковом должен был прехать высокий гость. К приёму отнеслись серьёзно и кроме эффектных зрелищь - ломания всяких твёрдых предметов различными частями тела и разбивания хрупких вещей преимущественно головой, подумали о достойной трапезе. Повару поставили задачу сделать из телятины офигенное блюдо. А за телятиной отрядили опытных бойцов, в задачу которых входило первым делом умертвить полуторогодовалого бычка. Прибывает эта группа ликвидаторов на подсобное хозяйство , старший - опытный боец, ставит задачу молодым , которые в армии чуть больше месяца служат: одному даёт в руки кувалду а второму ножницы , секатор , какими молодые берёзки запросто хрумкать можно. Бычка завели в отдельное стойло , боец ставит парня с кувалдой к голове а с ножницами , извините к жо... ну сзади , и говорит тому кто с кувалдой ты по моему сигналу треснешь бычка по башке , а ты , это который с ножницами, когда услышишь шлепок быстро отчикнешь ему хозяйство , что между ног висит , да не хвост ! а детородные органы . Это ,говорит для того , чтобы мясо жестким не было.( Нет Вы видали таких эстэтов в приготовлении телятины!!!) Вообщем бойцы изготовились и вот звучит команда к дейсвию. Тот , что с кувалдой , серьёзно отнёсся к делу - размахнулся так , что унего кувалда с черенка слетела , а он сгоряча не замечает , да и как остановишь неибежное , и черенком по башке бычку тресь!!! хлопок натуральный! и этот с ножницами не оплошал - прицелился заранее и по хлопку всё необходимое одним махом отсёк. Дальше пауза , бык то должен упасть , а он стоит только напрягся как весь странно , ему что этим черенком - как комариный укус , а на следующую боль от ножниц он среагировал сполна, разворотил весь загон и долго гонял всех десантников по территории. Всё закончилось гоаздо сложнее , чем ожидалось , пришлось бычка зашмолить из автомата Калашникова , тут уж было не до " нежной телятины".
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Бредёт старый охотник по лесу и видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой. Разбегается, прыгает... и приземляется в самую грязь. Вылезает весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, старость не радость, вот был бы я молодой.
Оглядывается — вокруг никого. И добавляет:
-Вообще-то, когда был молодым, я тоже хреново прыгал...
Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
- Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
- Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья.
Судья:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?
Крутой американский охотник решил нанести визит в Сибирь и убить медведя..
Самый крутой камуфляж, обвешаный патронами , боевая раскраска и винчестер.. приезжает в сибирскую деревушку. Смотрит дед сидит на завалинке.
- Скажи говорят у вас в Сибири медведи по улицам ходят и возле деревень берлоги делают..
- А то! Конечно - вон за первой березой пятьдесят метров его берлога..
- Что правда? Сейчас я пойду его убивать. у меня ж винчестер я крутой охотник....!
Американец идет к берлоге, а дед закуривая причитает: "Была у медведя рогатина теперь и винчестер будет..."
Самый крутой камуфляж, обвешаный патронами , боевая раскраска и винчестер.. приезжает в сибирскую деревушку. Смотрит дед сидит на завалинке.
- Скажи говорят у вас в Сибири медведи по улицам ходят и возле деревень берлоги делают..
- А то! Конечно - вон за первой березой пятьдесят метров его берлога..
- Что правда? Сейчас я пойду его убивать. у меня ж винчестер я крутой охотник....!
Американец идет к берлоге, а дед закуривая причитает: "Была у медведя рогатина теперь и винчестер будет..."
Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Советы начинающему охотнику
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья – посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья – посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
Приходит сынок к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое альтернатива?
Отец сыну отвечает:
-Вот смотри сынок, купил ты себе птицеферму, разводишь кур, продаешь куриное яйцо, продаешь мясо, а так же куриный пух. За это получаешь хорошие деньги, вобщем живешь не тужишь. Но вот однажды пришло весеннее наводнение и затопила твою ферму, вместе с курами и яйцами. И ты остался банкротом. Понял сынок?
- Папа я понял, что я стал бедным, а при чем тут альтернатива? - спросил сынок.
- А альтернатива сынок, это утки.- ответил отец.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся улыбаетсяяяяяяя и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Кайфово ! А нахер лыжи взял?
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Охотничьи приколы. Кое-что из телефонных переговоров охотников:
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если
не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"... заплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к охоте и рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на охоту ездила... не охотилась, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Охотничьи приколы. Кое-что из телефонных переговоров охотников:
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если
не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"... заплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к охоте и рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на охоту ездила... не охотилась, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Звонит мужик товарищу вечером:
- Ты завтра на охоту идешь?
- Подожди сейчас у жены спрошу.
Спустя некоторое время, пообщавшись с супругой, отвечает:
- В связи с сильными морозами жена разрешила дома нажраться.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Классический Москвич 412 въезжает на светофоре в заднюю часть не менее классического Мерса S-класса. Естественно, из Мерса вылазят четыре «квадрата» и направляются к Москвичу 412. Им навстречу из М 412 выходит бодренький дедок с розовыми щечками.
Дедок- Вот же незадачка, ребятки , извиняйте. Гололед.
- Да ты чё ДЕД наделал? Какие мы тебе РЕБЯТКИ? Готовь дед прям щяс 15 тыщ зелени.
– Ребятки, может быть мы по-другому попробуем решить? Наверняка у вас есть проблемы и сложности в жизни. Так вот я готов их решить. Я профессионально владею заговорами , приворотами и немного владею экстрасенсорными навыками.
- Дед, какой ты нах электросенс ? Давай нах бабло! А проблемы свои мы сами решаем.
Два «квадрата» затащили деда в Мерс и повезли к нему домой. Всю дорогу дед деликатно убеждал ребят найти альтернативный вариант…. Но в конце концов вынужден был подчиниться. Вынес деньги и бросил в открытое окно Мерса со словами:
- Нате подонки. Усритесь.
Прошел день. Три дня прошло. На пятый день одному из «квадратов» пришла мысль и он ею начал делиться с товарищами.
- Слышь, это же дед нас заговорил так, что мы пятый день с горшка не слазим ! Давай, погнали деда искать.
Кое как нашли дом деда. Звонят в дверь. Открывает тот-самый бодренький дедок.
- О, ребятки ! Каким ветром?
- Дед, ты сцуко на хера нас заколдовал на засранство? Нука быриком давай расколдовывай!
- Да пожалуйста, 15 тысяч американских рублей.
- Одурел что ли? Дед?
- Вы что ребятки хамить намерены? Тогда 15 тысяч с каждого или идите скупайте все памперсы в городе.
- Ну ты дед и поддонок. Хрен с тобой. На, тебе деньги. Давай колдуй!
Дедок делает некие манипуляции руками и со словами «Не срать !», отпускает горемык домой.
Прошел день. Три дня прошло. На пятый день одному из «квадратов» пришла мысль и он ею начал делиться с товарищами.
- Слышь, это же опять сцуко дед ! Давай, срочно поехали к нему.
Звонок в дверь деда. Открывает дед без изумления на лице.
- О, ребятки ! Каким ветром?
- Дед, сцуко, нука быстро колдуй назад, пока нас не разорвало.
- Ребятки, дорогие, тарифный план у меня не изменился, но вам как постоянным клиентам предоставлю скидочку. Так что по 12 тысяч зелени с каждого.
- Мля, дед. Вот тебе 48 тыщ и давай быстро колдуй, только так чтобы у нас все было нормально со здоровьем и мы к тебе больше ни ногой. Хорошо?
Дед, проделывая некие манипуляции руками, говорит – Хорошо.
Эти четверо не унимаются.
- Дед. Ты точно всё сделаешь и будет хорошо?
- Да конечно.
- Нет дед, ты нам на 100% скажи.
- Ребятки, гарантия 100%. Всё будет отлично, не ссыте!
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Звонит мужик товарищу вечером:
- Ты завтра на охоту идешь?
- Подожди сейчас у жены спрошу.
Спустя некоторое время, пообщавшись с супругой, отвечает:
- В связи с сильными морозами жена разрешила дома нажраться.
Встретились два рыбака.
- Я вчера щуку поймал, два метра.
- А я на прошлой неделе тоже, еле вытащил, в машине сидушку разложил, голову на переднее сиденье, а хвост из багажника на полметра свисает.
- А я судака в прошлом месяце вытащил. Смотрю, какой-то пузатый. Распорол, а у него в брюхе подсвечник золотой с тремя свечами и все горят.
- Ну ты это, того, хоть свечи-то потуши, а я хвост в багажник спрячу.
- Я вчера щуку поймал, два метра.
- А я на прошлой неделе тоже, еле вытащил, в машине сидушку разложил, голову на переднее сиденье, а хвост из багажника на полметра свисает.
- А я судака в прошлом месяце вытащил. Смотрю, какой-то пузатый. Распорол, а у него в брюхе подсвечник золотой с тремя свечами и все горят.
- Ну ты это, того, хоть свечи-то потуши, а я хвост в багажник спрячу.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Классический Москвич 412 въезжает на светофоре в заднюю часть не менее классического Мерса S-класса. Естественно, из Мерса вылазят четыре «квадрата» и направляются к Москвичу 412. Им навстречу из М 412 выходит бодренький дедок с розовыми щечками.
Дедок- Вот же незадачка, ребятки , извиняйте. Гололед.
- Да ты чё ДЕД наделал? Какие мы тебе РЕБЯТКИ? Готовь дед прям щяс 15 тыщ зелени.
– Ребятки, может быть мы по-другому попробуем решить? Наверняка у вас есть проблемы и сложности в жизни. Так вот я готов их решить. Я профессионально владею заговорами , приворотами и немного владею экстрасенсорными навыками.
- Дед, какой ты нах электросенс ? Давай нах бабло! А проблемы свои мы сами решаем.
Два «квадрата» затащили деда в Мерс и повезли к нему домой. Всю дорогу дед деликатно убеждал ребят найти альтернативный вариант…. Но в конце концов вынужден был подчиниться. Вынес деньги и бросил в открытое окно Мерса со словами:
- Нате подонки. Усритесь.
Прошел день. Три дня прошло. На пятый день одному из «квадратов» пришла мысль и он ею начал делиться с товарищами.
- Слышь, это же дед нас заговорил так, что мы пятый день с горшка не слазим ! Давай, погнали деда искать.
Кое как нашли дом деда. Звонят в дверь. Открывает тот-самый бодренький дедок.
- О, ребятки ! Каким ветром?
- Дед, ты сцуко на хера нас заколдовал на засранство? Нука быриком давай расколдовывай!
- Да пожалуйста, 15 тысяч американских рублей.
- Одурел что ли? Дед?
- Вы что ребятки хамить намерены? Тогда 15 тысяч с каждого или идите скупайте все памперсы в городе.
- Ну ты дед и поддонок. Хрен с тобой. На, тебе деньги. Давай колдуй!
Дедок делает некие манипуляции руками и со словами «Не срать !», отпускает горемык домой.
Прошел день. Три дня прошло. На пятый день одному из «квадратов» пришла мысль и он ею начал делиться с товарищами.
- Слышь, это же опять сцуко дед ! Давай, срочно поехали к нему.
Звонок в дверь деда. Открывает дед без изумления на лице.
- О, ребятки ! Каким ветром?
- Дед, сцуко, нука быстро колдуй назад, пока нас не разорвало.
- Ребятки, дорогие, тарифный план у меня не изменился, но вам как постоянным клиентам предоставлю скидочку. Так что по 12 тысяч зелени с каждого.
- Мля, дед. Вот тебе 48 тыщ и давай быстро колдуй, только так чтобы у нас все было нормально со здоровьем и мы к тебе больше ни ногой. Хорошо?
Дед, проделывая некие манипуляции руками, говорит – Хорошо.
Эти четверо не унимаются.
- Дед. Ты точно всё сделаешь и будет хорошо?
- Да конечно.
- Нет дед, ты нам на 100% скажи.
- Ребятки, гарантия 100%. Всё будет отлично, не ссыте!
Респектабельный дядька знакомится с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит:
- "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"??!"
Мороз ?15. Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он заряжает два патрона...... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!???" он невозмутимо отвечает: - "Да, понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит:
- "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"??!"
Мороз ?15. Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он заряжает два патрона...... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!???" он невозмутимо отвечает: - "Да, понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!
Охотник после недельной охоты приходит к врачу на всякий случай провериться. Доктор посмотрел на анализы и говорит:
- Надо правое легкое удалять....
- Но как же, доктор, с ним же все в порядке!...
- Да, в порядке. Но печень не помещается....
- Надо правое легкое удалять....
- Но как же, доктор, с ним же все в порядке!...
- Да, в порядке. Но печень не помещается....
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Блин! И все равно лучше, чем на работе!
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Блин! И все равно лучше, чем на работе!
Встречаются два типА.
О Костян, здорова!
Здолова, Саса !
Как дела, Кость? Где трудишься?
Да на телевидении тлушусь, диктолом.
Во, блин . А как тебя с твоей дикцией взяли то туда ? Блат, что ли?
Да ну, какой блат ? Сестла.
-Чем ты занимаешься сейчас?
-Продаю охотничьих собак.
-А сколько их у тебя?
-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно
-Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, - говорит жена мужу.
-Откуда ты это знаешь?
-Ты же забыл дома бумажник с деньгами.
-Что я вижу Ты - вегетарианец, а ешь зайца, тем более перед пасхальным постом!
-Да. Это месть за то, что он уничтожил всю мою капусту,
-Ты, наверное, не промахнулся. Я видел как полетели перья!
-Не может быть, ведь я целился в зайца.
Заяц охотнику: Попробуй в меня выстрелить!
Охотник:А в чем дело?
Заяц: Мы уже не по вашему ведомству-были МООРовские, стали Молдсильвовские.
-Как вы определяете возраст дикой утки?
-По зубам.
-Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.
-Зато у меня есть.
Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга:
-Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился?
-Тише, моя жена еще не знает об этом.
Два охотника между собой:
-Слушай, почему у страусов такая длинная шея?
-Я думаю, потому что у него голова находится слишком далеко от туловища.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Два охотника встретились, один другому и говорит:
- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
- Это как?
- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Охота на медведя
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на
тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко
издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также
как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-мyдила. А
пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже
если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано.
Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось.
Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен
Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все
начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один
маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не
может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался
мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его
за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за
подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ
СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! »
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!
О Костян, здорова!
Здолова, Саса !
Как дела, Кость? Где трудишься?
Да на телевидении тлушусь, диктолом.
Во, блин . А как тебя с твоей дикцией взяли то туда ? Блат, что ли?
Да ну, какой блат ? Сестла.
-Чем ты занимаешься сейчас?
-Продаю охотничьих собак.
-А сколько их у тебя?
-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно
-Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, - говорит жена мужу.
-Откуда ты это знаешь?
-Ты же забыл дома бумажник с деньгами.
-Что я вижу Ты - вегетарианец, а ешь зайца, тем более перед пасхальным постом!
-Да. Это месть за то, что он уничтожил всю мою капусту,
-Ты, наверное, не промахнулся. Я видел как полетели перья!
-Не может быть, ведь я целился в зайца.
Заяц охотнику: Попробуй в меня выстрелить!
Охотник:А в чем дело?
Заяц: Мы уже не по вашему ведомству-были МООРовские, стали Молдсильвовские.
-Как вы определяете возраст дикой утки?
-По зубам.
-Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.
-Зато у меня есть.
Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга:
-Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился?
-Тише, моя жена еще не знает об этом.
Два охотника между собой:
-Слушай, почему у страусов такая длинная шея?
-Я думаю, потому что у него голова находится слишком далеко от туловища.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Два охотника встретились, один другому и говорит:
- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
- Это как?
- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Охота на медведя
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на
тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко
издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также
как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-мyдила. А
пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже
если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано.
Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось.
Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен
Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все
начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один
маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не
может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался
мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его
за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за
подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ
СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! »
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!
Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
