"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Да уж... ни ума, ни Родины, ни флага.

 

Вот так и получаются кончиты без конечные

 

- Сёма, Вы слышали за валюту? Говорят, что заместо гривны будет доллар!
- Боря! Я Вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты! Причём сосательные...

 

Посадили чукчу.Сокамерник спрашивает,-За что?Сколько?
-Да белого медведя застрелил,шесть лет дали.А ты?
-А я жену застрелил,восемь лет.
Воооосемь лет? Да там меху-то на одну ладошку!

 

Судя по тому как ржет негр на заднем плане, там уже всё нормально, уже всё разворочено.

 

Даже царь супротив обчества босяк

 

Планер на собачьей тяге

 

Последний гусь...

 

Психанул маленько

 

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше.

Километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет, нет ничего.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза!
- Вы что ее, сожрали что ли?!

 

Зверобой, тема же называется ,,анекдоты, байки,приколы'' а Вы реальные истории о не легкой службе гайцов рассказываете

 

Кажется, что концовка еще есть...

 

охотник почтенного возраста жалуется врачу:
- на одну могу, на вторую могу,а на третью уже не могу.а раньше когда охотился мог все.
-сколько вам лет?
-75
-мне вод тридцать,а я могу только на одну. успокаивает доктор.
-вы о чем,доктор?
-о женщинах конечно!
-а я об утках. на третью ружье поднять не могу.

 

Из "Бестолкового словаря":
ПОПАДЬЯ - меткий стрелок.
САМЕЦ - человек, который делает все сам.
СПИННИНГ - рюкзак.
СВИНЕЦ - кабан-рекордист
БРЕДЕНЬ - турист.
РЕЧКА - краткое вступление.
РЫЛО - лопата.
ЧЕЛОВЕК - обезьяна, вышедшая в люди; терновый венец природы
ХЕК - один из китов, на котором держится рыбная торговля.
ХОББИ - тихое помешательство в рамках здравого смысла.
ХОЛОСТЯК - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака
ЛЕВША - самка льва
САДИЗМ - движение за озеленение городов.
УТКОНОС - охотник, несущий с базара домашнюю утку.
МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка.
ОСИНА - оса крупной породы.
ТЕПЛОВОЗ - термос.
КУРОПАТКА - бешеная курица.
ДНИЩЕ - самый длинный день в году.
ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.
БАРСУК - бар для собак.
ГУСЕНИЦА - жена гуся.
ЕЛЬНИК - pот.
ИЗГОРОДЬ - поездка за город.
ЧЕХОЛ - помесь чеха и украинца.
УДАВКА - подруга удава.
БАРЖА (восклиц.) - смотри, заржавело.
БАБЬЕ ЛЕТО - время года, когда мерзнут только мужчины, а женщины загорают, купаются, отдыхают.
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР - изъятие у мужа денег после получки.
ВАРЕЖКА - блюдо из ежей.
ПАПОРОТНИК - командиp pоты.
БРАКОНЬЕРЫ - молодожены.
ЛОПАСТЬ - огромный рот.
ЖАР-ПТИЦА - цыпленок табака.

 

! Не много добавлю
Известняк-известный человек.
Папазол-отец с похмелья.
Строганина-суровая девушка(девочка, женщина)по имени Нина.

 

Не согласен!
Сайт охотничий? Охотничий!
А из Вашего, сударь, только папазол подходит, да и то если охота не удалась.

 

А как же известняк? Возможно-это самый крутой охотник о котором говорят все! Да и СТРОГАНИНА вполне может вписаться в охотничью тематику-пришёл с пустой охоты пьяный-и вот тебе пожалуйста ! Сразу становятся строгими! А на утро папазол

 

Согласен, беру обратно возражения. Не усмотрел сей мудрости глубокой.

 

Предисловие длинное. Вкратце-попал на точку начинающий психолог, 2 года после меда отслужить.
"...однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были... В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.

Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца.

Мгновенно составляется коварный план по
дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медикус, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!...

Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать... Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой.

...То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе-гранатометчикам он не стал. Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей. Насчет нервов не скажу, но вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно... "