"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Молодца доктор!

 

А вот это быль... В горном Алтае у деда-старовера была старинная пасека из ульев-дуплянок. Повадился шкодить здоровенный медведь. Он ночью просто обнимал улик и уносил в тайгу. И так почти каждый день.
Старик приготовил флягу крепкой медовухи, они её называют травянка (пробовал у староверов в Туве, напиток Божеский: две кружки - и готов). Отнес флягу к лесу и вылил в железное корыто.
Всю ночь миша пел песни, а на заре сник...
Старик вырубил гибкий дрын и давай охаживать вора... А он ревёт благим матом, а на ногах не стоит.
После этого урока медведь больше ни разу не показался у пасеки.

 

Вот так, медведь зверюга, а с первого раза понял, что пить вредно! А мы, хомасапьенсы, ,,цари природы''... пока белачка в окно не постучит или чертики зеленые душить не начнут... и то не до всех доходит.

 

Верю особенно в свете такого роликаhttp://www.youtube.com/watch?v=oIIaVtmAkOU
А изчо в некоторых субъектах федерации запрещено использование приманок (привад) животного происхождения А удмуртские то мужики и не знали Прикидываю сурового ижевского парня, тянущего на приваду флягу браги или медовухи-далее по анекдоту-и на фуя мне эта охота (скидывание одеяла с мирно спящей по раннему утру женушки) короче-итог таких охот-пьяные в стельку охотнеги решат в следующий раз ружья с собой не брать
Все из жизни

 

Дед садюга, у Мишки и так с утра ломка будет а он его еще и побил. Наверно его бабка так проучала, личный опыт!

 

Фотки класс!

 

выпив и поев от души в ресторане "Метрополь"после охоты,грузин подозвал официанта и стал расплачиваться.
кладет одну сто долларовую купюру,другую...официант начинает удивлено смотреть на него.
-что мало?-спрашивает грузин и кладет третью.
официант так и не приходит в себя.все смотрит то на деньги, то на посетителя
-и еще мало?-удивляется грузин и кладет еще одну купюру.
-почему Франклин в кепке?-наконец спрашивает официант.
-а у нас,дорогой,всэ в кэпках ходят- поучительным тоном отвечает грузин.

 

Байка:
"Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах, чуть позади, сидит здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец, рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас.
Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта.
И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли. В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю.
Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидевший своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели!"
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения, означающего медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него и не заметили"

 

Интересная история.

 

Вот ведь млять, посмотриш со стороны -но только идиот уйдет на рыбалку в такой ситуации. Репу почешиш, а сам то сколько раз уходил? эт чо выходит, я такойже идиот?
Не, Лексеич, провокационная рисунка, не охотник ее рисовал!

 

Никакой провокации. Брак есть что, частичная неволя. А охота пуще неволи.

Муж утром собирается на охоту.
Ж. "Куда ты поперся? Там вон снег валит, ветер. вьюга. Спи лучше."
Муж все равно собрался пошел. Вышел на улицу, как то не комфортно, снег, ветер.
Думает "Пойду ка я лучше спать"
Возвращается, разделся и нырк под одеяло.
Ж. "Что холодно там?"
М. "Угу"
Ж. "А мой дурак на охоту поперся."

 

Рассказал мне мой товарищ . Захотел он себе какую нибудь экзотическую зверюшку.. чтобы и глаз радовала да и шума особо от неё не много было и купил себе ящерицу какую то типа ягуаны , смастырел ей террариум свет там влажность, даже свободный выход из террариума зачем то сделал (чтобы по квартире когда захочет бегала) кароче все прибамбасы, . Ящерка живет да наслаждается, да вот в один прекрасный момент она своего любимого хозяина цапнула за палец (руки) всё бы ничего да палец начал сильно распухать и сильно болеть . тут же посыпались в адрес ягуаны всякие нехорошие слова и т.п. но ягуана как будто всё это поняла и начала за ним по пятам ходить куда бы он не пошел, как будто её совесть мучала и ей было неловко перед своим хозяином за укушенный палец , как то ночью он проснулся от того что кто то на груди лежит и чуть ли не со слезами на глазах пристально смотрит на него . во общем это продолжалось дня два пока палец совсем не распух и он не пошел в больницу , там всю эту историю рассказал , и узнал от одного врача, кстати тоже любителя этих ягуан , что ягуаны когда кого то кусают вносят свой яд в жертву и ходила она за ним по пятам просто от того что ждала когда он сдохнет и его можно будет съесть
PS теперь он думает что с ней сделать и куда её деть

 

Нехай, пока она его в конец не закусала, сам её захомячит.
Суп из игуаны с помидорамиhttp://best-recipe.biz/publ/neobychnye_bljuda/sup_iz_iguany_s_pomidorami/21-1-0-427

Тут ведь не только за палец может тяпнуть...
Получится навроде этого:
"Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой.
Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в разменах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил...
Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно."

 

Аха-ха-ха!
Я чуть под стол не упал!