"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

И в продолжение ответа хохла: " ... и заметь - еще не созрел, совсем зеленый!"

 

Кто такую видел, пробовал?

 

Была бы ТВЕРДАЯ всё равно грызли бы

 

-соседка ваш муж так похудел.как ему это удалось?
-он регулярно ходит на рыбалку.
-и это помогает.
-еще бы. ведь он ест только, то что поймает.

 

Вот и вправду - МАСТЕРСТВО!

 

Довели животину... :'(

 

Да уж. Всю жизнь одни ветки жрать - вскроешься тут.

 

А может всё таки от травы...
Ведь если ветки, то по любому после травы.
Опять же соль, наверное та что для "принятия ванн"...

 

На Медведева похож.

 

За День Победы всем можно

 

охотник едет по сельской местности.его обгоняет курица. охотник прибавляет газу.курица бежит еше быстрее. машина мчится 100км час. в это время курица сворачивает на птицеферму. охотник останавливает машину и подходит к работнику фермы. -что за порода кур.
-недавно вывели.мясная называется.
-вкусные?
- а хрен его знает.догнать никто не может.

 

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

 

Правильно!
Утром стреляй строго на восток, вечером - на запад, или наоборот, смотря откуда перелет идет?!

 

вопрос:-чем отличается новый чукча от старого чукчи?
ответ:- у нового чукчи малиновые лыжи и шестисотый олень.

 

Voloha в теме ,,охотничьи суеверия'' гусей спугнул. И мне вспомнился анекдот.
Молодой охотник спрашевает у бывалого.
-Петрович, вот ты каждые выходные на охоту ездиш, а как с женой этот вопрос утресаеш?
- Да очень просто. С вечера рюкзачек приготовлю по тихому, утром просыпаюсь одеяло задираю и говорю своей -,, Ну у тебя и ЖО...А'' а она мне -,,Да пошел ты...'' Ну, пошел так пошел хватаю рюкзак и айда на охоту! Запомнил?
- Ага
-Давай завтро в пять у гаражей встречаемся.
На следующий день Петрович не дождавшись своего юнного друга уехал на охоту один. А в понедельник встречает его на работе.
- Ну, ты чо не пришел?
- Да понимаеш, Петрович, с вечера я сделал все как ты говорил. У тром просыпаюсь поднимаю одеяло смотрю и думаю -,, Да на ...уя она мне нужна, эта охота? ''

 

Старый аннекдот, но патешный

 

"новый русский" отчитывает сына-охотника:
-я тебе покупал "браунинг"? ты его потерял?
-потерял
-"Перде" ты утомил?
-утопил
-смотри у меня! куплю"бенели" и,если еще раз потеряешь,опозорю на весь свет.будешь ездить на охоту с "тулкой"

 

Встаечаются два друга на охоте у одного фингал под глазом и вообще весь изцарапаный.
-Чо эт с тобой?
- Да, с кумой поругался, попросил хлеба у нее а ей, наверное, жалко стало драться начала.
- Да ну, чтоб твоя кума и хлеба пожалела - да не может быть!
- А вот и может. Слушай как дело было.
Заболел я поехал в район в больницу, доктор там меня крутил-вертел, крутил-вертел. Болееш ты говорит, сильно болееш! Найдеш женское молоко - выздоровиш, не найдеш... медицина бессильна. А у кумы, какрас, молоко то и есть! Я к куме -,,Выручай родная, спасай! '' А она -,,Да пей сколь влезит, жалко чтоли! '' Ну, стал я ее молоко пить, сначало все нормально было, потом она задышала как бутто в гору бежит, потом затреслась вся как собака на морозе и говорит -,,Слушай, кум, а ты ничего не хочеш? '' я от титьки оторвался -,,Нет'' говорю и дальше молоко пить, ее опять трясти давай говорит- ,,Кум, а можеть хочеш... чегонибуть? '' я у нее хлеба и попросил, а она меня бить стала. Жадная!