"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

у некоторых -это преобретенный рефлекс, а у большенства -врожденный

 

Злодеи

 

"Подсекай!" По предыдущей теме (заяц рысак): к тестю приехал племянник, а мы с этим тестем в это время как раз домашнего (розового) кабана закалоли, так вот племянник не вылезая из города и, тоже, не интересуясь природой, был уверен что это дикий кабан... Вот так. Да и страшно смотреть как все, забывая про то, что не следует забывать, про природу и красоту, гоняться за деньгами и т.д. Так что

 

Я уже тысячу раз писал, многие молодые реально теленка от жеребенка отличить не могут. Корову от лошади, только при наличии рогов у первой определяют, я представляю в какой тупик их может поставить наличие седла на корове, если кто-то решит пошутить. А чего мы хотим, рекламу по ящику кетчупа крутят, показывают утку, а озвучка гусь! А ведь это бредятина откладывается у них в мозгу. И кстати многие выращенные на ящике, реально верят в дружбу зверюшек, когда в природе один из ни реально корм для другого. Они реально верят в то, что все птички кроме кукушки живут семьями и за потомством ухаживают оба родителя и такое извращенное восприятие природы сплошь и рядом.... Поспрашивайте у молодежи, что нужно делать, если вдруг начнется ядерная война, конец света и т.п., из тех с кем я поднимал ради прикола подобные темы, уверены что на подобный случай нужно иметь бункер, запас еду, автономный источник электроэнергии. Спрашиваю а автономный источник электроэнергии зачем? Чтобы интернет работал

 

Ни один Гринпис не зделал для животных больше чем водка на охоте



Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки водки емкостью по 0,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней отметку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.

 

На поминках мужа спрашивают вдову :
- В Вашем доме на стенах очень много чучел голов животных , Ваш муж был очень хорошим охотником ?
- Что Вы , НЕТ , просто он был очень х...вым ветврачем !

 

рЫсак ))

 

Помню в детстве с другом ходим смотрим зверей на рынке, какая то женщина увидела свиней и спрашивает у продавщицы, это нутрии? Друг опередил бабку сказал что куры. Не знаю поверила она или нет?

 

Если "баян", сильно не пинайте...
Сказка.
:'(
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

 

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

 

Украина. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))

 

Алина Кабаева своим подругам жалуется:
- "Попросила любимого на 8-е марта крем подарить"!
- А он, сцуко, мне все какой-то Крым предлагает...

 

ай да про ОХОТУ! рассказывать. Вот веселые бывают охотники:

 

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
________________________________________________________

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Мужичок случаем не этим подрабатывал.

 

Охотник собрался на
охоту в тайгу, местности
не знает, берёт с собой
проводника из местных,
идут по тайге -
проводник впереди, прорубает чащу топором
с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с
ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь
на встречу. Проводник замер с поднятым
топором, медведь тоже
замер, проводник, не
оборачиваясь, говорит
охотнику вполголоса:
- Иди сюда... Сзади тишина, он снова
повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в
третий раз уже аж
шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на
пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

 

- Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла?
-
Потому что наш кот
начал
отзываться на "пошёл на х%й,
сука волосатая"!

 

Сидят мужики спорят что
же самое быстрое в
жизни:
1-й...Самое быстрое это
слово, только сказал, а
его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое
это электричество.
Щёлкнул выключатель,
свет моментально
зажёгся, щёлкнул тут же
второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики
фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот
вчера ни слово не успел
сказать, ни свет включить...

 

Стирает мужик трусы в ваннои и ворчит себе под нос; - ''Ну, никому нельзя верить, НИКОМУ. Даже самому себе, думал ведь - просто пукну!