"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

В новостях прочетал про Валуева вспомнелся анекдот. У Николая Валуева появилось новое хобби; охота на медведя с рогатиной, рогатины медведям перед охотой раздаёт его тренер.

 

Улыбнуло

 

в сибири 4 месяца холодно а 8 месяцев охерительно холодно

 

Нынешной весной точно в пуховике

 

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

 

не про охоту, но про охотничью собаку

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 

Я думаю если в перед пускать лису то и сто метров за раз пройдет КАБЕЛЕУКЛАДЧИК!

 

тогда появится неопределенность пути прокладки кабеля, а этого надо избежать

 

Леха,еду к тебе на открытие

 

Командира звали «Мазандаранский тигр». Он принял нашу курсантскую роту как раз в тот день, когда в клубе шел фильм с таким названием.
Угрюмое, дырявое от оспы лицо, серые колючие глаза. Освети такое лицо снизу в полной темноте фонариком, и с ним можно грабить в подъездах. Когда он начинал говорить, щеки и подбородок у него подергивались, брови залезали наверх, оловянные глаза смотрели поверх голов, а верхняя губа, вздрагивая, обнажала крупные клыки. Мы обкакивались на каждом шагу.
Голос у него был низкий, глубинный, говорил он медленно, чеканно, по слогам, подвывая. «Я пят-над-цать лет ка-пи-тан-лей-те-нант! « – любил повторять он, и мы за это его называли «Пятнадцатилетним капитаном».
Кроме этой устная газета «Гальюн Таймс» наградила его кличками»Саша – тихий ужас», Кошмар и «Маниакальный синдром»; дневальные, оставаясь с ним один на один в пустом ротном помещении, когда все остальные уходили на занятия, страдали внутренними припадками и задержками речи. Им полагалось встречать командира, командовать «смирно» и в отсутствие дежурного (а те любили смываться) докладывать ему: «Товарищ капитан-лейтенант! Во время моего дежурства происшествий не случилось! «
В это время Тигр, приложив руку к головному убору, обшаривал стоящее перед ним «дежурное тело» злым, кинжальным взглядом.
Попадать ему во время доклада глазами в глаза не рекомендовалось. Могло наступить затмение. Можно было поперхнуться, заткнуться, и надолго.
Поперхнувшемуся было совсем плохо. Тягостное молчание друг перед другом с поднятыми к головам руками прерывалось только горловыми взбулькиваниями растаращенного дневального (у него непрерывно шла слюна) и могло продолжаться до обморока.
Дневальные переносили обморок стоя, привалившись к столику. У нас это называлось «отмоканием».
С тоской сердечной я ждал своего первого дневальства и, когда оно наступило, со страхом прислушивался к шорохам на лестнице. По лестнице должен был подняться он – Тигр. Вокруг тишина и слуховые галлюцинации, наконец отчетливо стали слышны шаги и покашливание, потом – сморкающиеся звуки, Идет! Дверь распахнулась, и я шагнул как с пятиметровой вышки.
– Смирно! – истошно заорал я, чуть вращая от усердия головой. – Товарищ капитан– лейтенант…
Тигр не слушал рапорта и, слава Богу, не смотрел в глаза.
– Вольна-а… – и тут раздалось: – Возь-ми-те голяк… (думаю: Господи, а что это? ) и об-рез… [мама моя, а это что? ) и у-бе-ри-те э-т-о го-в-но на а– л-ле-е… (слава Богу, понятно).
Но дневальный не имеет права покидать столик. Мое мешканье не ускользнуло от Тигра. Он начал медленно, с живота поднимать на меня глаза, и пока он поднимал, у меня внутри все становилось на цыпочки и отрывалось, становилось и отрывалось.
Брови у Тигра полезли вверх. Мои брови ему навстречу сделали то же самое. Теперь он смотрел мне в глаза. Не в силах оторвать от него зачарованного взгляда, теплым от ужаса голосом я прошептал:
– А… Х… у сто-ли-ка кто будет стоять?
Глаза у Мазандаранца вылезли, и я наполнился воздухом, а он зашипел, заприседал головой; лопнуло! прорвалось! загрохотало!
– С-сы-то-лик?! Мо-ли-к?! Едри его мать! Я буду стоять! Я!
Я бросился в дверь, прогрохотал по лестнице и еще долго-долго носился по инерции по аллеям. Без памяти, без голяка и без обреза. Я готов был руками, руками убирать это говно!
Только когда аллеи начали повторяться, я начал соображать. Потом я отправился искать то место, где успели нагадить.
О, ужас! Я его не нашел.

 

У чукчи охотника спрашивают:"Какая самая страшная птица? "Дельтоплана".

 

Лёха основательно готовится Точьно Володя с неё и будем стрУлять хорошая лодка

 

КЛАСССССС

 

Тож не про охоту))). Но рассказано за охотничьим костром.
Мой знакомый является директором конторы по изготовлению и монтажу пластиковых окон.
Как то в конце рабочего дня звонит ему женщина и просит "замерить ей окна".
Как раз на следующий день мимо деревни позвонившей заказчицы должна была поехать машина для монтажа уже заказанных окон, но в другой деревне.
Примерно к обеду следующего дня монтажники приехали в деревню звонившей тетеньки, им на встречу вышла маленькая девочка, которая сказала, что все взрослые на работе и так как она слышала, что мама звонила "по окнам" пустила замерщиков в дом. Те, вместо замеров, лихо и профессионально выдернули стоящие старые окна и попытались вставить новые. На секунду задумавшись "почему окна не подходят по размеру", они с помощью кувалды подогнали проемы под окна. Счастливые и разгруженные они вернулись на базу....
Сначала позвонили из дальней деревни и долго ругались, что целый день прождали монтажников.
Руководство не могло понять причины вызванных возмущений, но после следующего звонка все встало на свои места.
"Здравствуйте, а не зря ваша фирма называется "Люкс". Только вчера вечером позвонила узнать про окна, а сегодня прихожу с работы, а у меня новые окна. И, эта, денег у меня пока нет. Я ведь только узнать хотела"....