"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей

 

В Калифоpнии животным запpещено спаpиваться ближе чем в 500 м от школ, цеpквей и пpедпpиятий общественного питания.

 

По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено

 

как разыгрывают полярных летчеков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь

 

Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 40000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.
- Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей.
- Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей
- Штраф за промах - 2500 рублей
- Еще патроны - 300 евро.
- Ремонт подвески джипа - 2200 баксов.
- Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей
- Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей
- Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей.
- Простава малоебенским охотникам за промах - 1500 рублей.
- Услуги тракториста (х3) - 3 литра.
- Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на "без протокола" - 100 баксов.
- Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников - 3000 рублей.
- Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки - 300 баксов.
- Простава за промах - 1500 рублей.
- Дедку из соседней квартиры за оленьи рога - 1 литр.
- Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка - 300 рублей.
- Оленина (х 3 кг) - 7500 рублей.
- Прочая закуска и напитки - 9900 рублей.
ПОНТЫ - БЕСЦЕННО!
Есть вещи, которые нельзя купить

 

Охотнику на заметку

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

 

Как вы определяете возраст дикой утки?
-По зубам.
-Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.
-Зато у меня есть

 

Братиш, ты просто убил меня)

 

А я че-то не въехал...

 

Он имеет ввиду,если варишь как надо,а ее прожевать нельзя -значит старая!

 

Тут либо утку не съесть, либо повара менять (не путать-повара съесть))))

 

Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.

 

Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

 

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

 

БАЙКА, РАССКАЗАННАЯ ПОЖИЛЫМ ЕГЕРЕМ

Вот у меня жена почтальоншей работает. Почту по деревням разносит она, да… Не упомнить мне точно и в каком годку это приключилось-то? При Усатом что ли, или при Бровастом? Ну да хрен с ними обоими, да… (Последовала длинная, но точная пауза, выдававшая в егере опытного рассказчика). Вот и говорит мне супружница, что в перелеске между Сосновкой и Дубровкой который раз встречает кабанищу ростом "что твоя двухлетняя телка", а клыки "как у саблезубой тигры".

Взяло тут меня любопытство посмотреть на зверюгу собственноручно. Три разА наведывался в этот перелесок - ни то что кабана, даже зайца не увидел. Подступился к благоверной и так её, и этак… хм… допытывался (способен был тогда ещё), но та клянётся-божится, что секачина, как по часам, встречает её возле дороги и "…бояться не боится, даже не опасается вовсе".

Озадачился я, как, думаю, животное приручить? Тут меня и осенило! Говорю жене в одночасье: "Дай-ка я заместо тебя похожу с почтой в Дубровку, авось наткнусь на кабанчика".

Сказано - сделано: оделся я навроде почтальона, сумарь с газетами "Правда" - наперевес, и в путь. День хожу, два, три уже почти что, а кабАнами и не пахнет. Но я упорный тоже. Платок бабский на голову напялил, иду через заветный перелесок, глядь, а из куста жопа торчит и штопорным хвостом крутит. Ну, думаю, началось… Прошел в этот раз смирно, не время себя обнаруживать. Да-а… Стал я повременно привыкать зверя к себе. Сначала, две недели подряд, от платка этого цветастого его отучал. Еще три недели нужно мне было, чтобы на два метра к нему приблизиться. Апосля стал животину слегка прикармливать: ну, там, хлебушка, морквы немножко, сахарку…

Шпроты, собака, очень уважал, латвийские. Через эти шпроты и стал даваться, чтоб почесывал я его. Сначала за ушкОм, потом за холку. Два месяца я от рыла до очка перебирался! Да…, было время, при Хруще что ли? Щас, дай бог памяти, и не вспомнить. Вот, через упорство и настойчивость свою, стал я сначала мизинец, а потом и средний пальчик секачине в кИшку кажный день на два миллиметра глубже просовывать. Сначала ёжился он, а потом ничего, привык, даже похрюкивать стал, мерзавец… Не знал, видно, к чему я дело веду. А дело к тому шло, что как то раз пальчик я свой крючком изогнул и как шелкового секачину через лесок, Сосновку, домой, в сарайку, и свёл. Вот, а вы тут всякую ерунду разговариваете!

"Вот, а вы тут всякую ерунду разговариваете" - назидательно промолвил дедок и растворился в толпе лайчатников, как будто его и не было.

 

мужик в больнички лежит. ноги отрезало поездом. по полате мужики спрашивают,что до как. мужик отвечает; с кумом ходили на охоту.идем нора. кум говорит кричи.я крикнул.выскочил заяц. кум стрельнул. обмыли. идем дальше.нора кум кричи. я крикнул.выскочила лиса. кум стрельнул.обмыли.идем дальше. нора. кум говорит кричи.я крикнул.выскочил медведь.кум стрельнул. обмыли.идем дальше.нора.кум говорит кричи.я крикнул.электричка из тунеля.кума насмерть,а мне ноги отрезало.

 

травите в тему: как охотники встречают Новый Год?

 

Три часа ночи.
Звонок на домашний телефон.
Мужик поднимает трубку и сонным голосом : - Алло...
В ответ с подъ..бкой : - Мимо Вас там стадо оленей не пробегало ?
Мужик, зевая : - А ты чё, от своих отстал ?