"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Ох, уж этот Заяц!
(Старый плут,развратник)
Он любитель яиц,
Шастал в наш курятник.
Каждый вечер, бабник,
Конопли нажрется,
По насестам шарит,
Плачет и смеется...
Страшно всей округе
От замашек этих,-
Вдруг пойдут по миру
Зайце-куро-дети

 

Двое чукчей как-то раз
Заблудились на охоте.
День, другой - долой из глаз...
Глядь - неделя уж в пролёте!
Вот один и говорит:
- Слышь, давай кричать мы будем!
Вдруг, однако, подфартит
И на крик сбегутся люди!
А второй ему в ответ:
- Нет, кричать, однако, плохо!
Горло заболит! Нет, нет!
Лучше постреляем много!
Полчаса стреляют... Час...
Хоть бы эхо отозвалось!
У второго тут из глаз
Вдруг слезинка показалась.
Первый заглянул в колчан:
- Стрелы кончились... Собака!
Прекращай и ты стрелять!
Покричим давай, однако!

 

Снег прошёл да и растаял, куры спрятались в овине,
в огороде пёс залаял и занервничали свиньи,
дед Мазай достал двухстволку, неспеша открыл ворота,
с внуком выкатил двуколку и поехал на охоту,
лошадь фыркая заржала и расставив бодро ноги,
грациозно побежала по раздолбанной дороге,
звонко клацала рессора, убегала вдаль дорожка,
проплывала мимо флора и дымилась "козья ножка",
тормознув свою кобылу возле плёса у реки,
дед прокравшись к зайцам с тыла взвёл решительно курки...
Речка, кстати, той весною, не на шутку разлилась,
видит дед, а под сосною "фрукту" некуда упасть,
сбились зайцы у коряги, а кругом одна вода,
одним словом бедолаги ( не понять вам, Господа! )
А вода всё ближе, ближе, скоро будет до пупа,
хвост и лапы зайцам "лижет", под водой уже тропа,
вспомнил дед войну, Победу, Днепр и Одер без прикрас,
жалко зайцев стало деду, он их взял тогда, и спас

 

Во)

 

Как охотиться на медведя?
Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из- под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все!
- Ну, а на зайца как?
Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подходит, видит- морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться и КА-А-А-К чихнет и головой- об пень, вот и все.

 

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 

Охотник добыл большого лося, думает как же его до машины то дотащить. Тут на выстрел прибежали охотоведы и потребовали лицензию. Охотник не будь дураком ответил, что лицензии у него нет. Охотоведы стали тащить лося до дороги, у охотника ружьё забрали, чтоб протокол оформлять. И когда совместными усилиями охотоведов, тяжеленный лось был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот она!

 

На твою тему, Лех)
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча берёт камень и бросает его в эту берлогу, из берлоги вылезает разъяренный медведь и кидается на охотников. Чукча бросается наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит ружьё. Он на бегу срывает ружьё, разворачивается и убивает медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

 

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

 

Идут два охотника по лесу. Видят перед ними баба голая с раздвинупыми ногами лежит. Первый посмотрел и говорит:
- Хорош зверь!
Второй смотрит на п%:?у и говорит:
- Не-е-е стреляный.

--------------------------------------------------------------------------------

 

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

 

Травмоопасный метод однако, могут так отделать, что и не рад будешь, что нашли!

 

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

 

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

 

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения.

 

Сталкерский анекдот)
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

 

Нелепые законы америкосов.
В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.

 

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолёта.