"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Рассказал приятель Василий: Приехал к нему с Украины свояк, решили сходить на рыбалку с ночевьём. Взяли с собой еще одного. К вечеру, когда стемнело разожгли костер, свояка оставили у костра, двое пошли за дровами. На обратном пути зтот говорит Василию:" Давай твоего свояка пугнем". Ну и в две глотки зарычали, типо по медвежьи. У костра установилась тишина, потом оттуда послышалось злобное:"Гав, гав,гав!"

 

улыбнуло! инстинкт самосохранения творит чудеса и открывает в людях новые способности...

 

В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
- Мамонтов, к доске! Hапиши слово ``охота``.
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске!
Hапиши слово ``счастье``.
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
- Садись - два! Слово ``счастье`` с двумя яйцами пишется!

 

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

 

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

 

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров

 

из покон веков они нам жизнь портят!.. :'( и за что мы их любим?!

 

Пошли два мужика на охоту за медведем.
- Ходили, бродили по лесу, тут выходит на них медведь.
- Они е мае ружья то не заряжены, ну и давай на дерево залазить.
- Медведь видит это дело и за ними на дерево.
- Мужики залезли на дерево и сидят.
- Тот, который выше на дереве (верхний), говорит тому который ниже на дереве (нижнему). Хочешь, я отстрелю медведю правое яйцо.
- Нижний отстрели.
- БАХ. Медведь еще пуще на дерево лезет рычит.
- Верхний нижнему, хочешь , я отстрелю медведю левое яйцо.
- Нижний отстрели.
- БАХ. Медведь еще пуще к охотникам лезет.
- Верхний нижнему, хочешь я отстрелю ему все остальные «причиндалы».
- Нижний да стреляй уже в голову по глазам его вижу не е… ть нас лезет.

 

Классс

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

 

Вот

 

Типа этого. После нового года мужики собрались на охоту,на медведя на берлоге.Взяли ружья,гармошку,самогон погрузились в телегу трактора и поехали с песнями на охоту.Подъехали к берлоге,ружья в берлогу и бабах. Из берлоги
вылетает миша,охотники бежать в разные стороны.Тракторист,видя такое дело тоже по газам и на срыв. За телегой бежит маленький охотник,запрыгнуть в телегу не может.За ним бежит большой мужик, думает дай помогу.Хватает маленького,что-бы подсадить в телегу. Маленкий кричит на весь лес" Миша бля буду я в тебя не стрелял"

 

Сразу видно, уж очень сильно мужику жить захотелось, если решил медведя отговорить!..

 

Попались в ловчею яму заяц,лиса,волк и медвежонок.Неделю сидят.Жрать захотели.Решили кто самый младший того съесть.Заяц кричит мне 10лет. Лиса мне 5лет.Волк мне 3года.А медвежонок говорит" мне всего полгода, зато как уе--у так весь апетит пропадет.

 

Это откуда,, у кого такое чувство юмора

 

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

 

последний наверное евреем был