"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Это не моя байка мужики! Рассказали мне.

 

НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка

Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.
Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.
Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.
За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.
Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.

Журнал "Удачная рыбалка"

 

Красиво описано.Пойду досматривать сны.А тебе Евгений большое спасибо .

 

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

 

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит: - Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас. русский задумчиво чешет репу и говорит: — Это не телескопы, это они из горла пьют.

 

Эти анекдоты своим хозяевам рассказывай ....

 

Не есть за что Станислав!
Надеюсь, сны прекрасные были!

 

Давно я баек не травил. Эту кажется рассказывал, но в поиске не нашел. Так что не вижу ни чего страшного, если повторюсь.
Есть у нас Аргазинское водохранилище. Водоем здоровый, берега изрезанные. Каждое лето почти все выходные проводим там большой компанией. Порыбачить, покупаться, водки попить. Баню походную вывозим. От асфальта километра 4 по говнам добираться. И вот в один прекрасный день едем туда. А по лесу толпы народа с рюкзаками шатаются. Приезжаем на место. Оказывается это у реконструкторов со всей России там сходняк. Это те, которые в детстве с деревянными щитами и мечами не набегались. Ну, нам они не мешают. Расположились. Искупались, баньку сделали, попарились. На грудь приняли. Наблюдаем за этим бесплатным цирком. А они в радиусе десятка км в разных местах по лесу кучкуются. Ряженные все. В рубищах полотняных. Городищ себе понастроили. Некоторые даже с частоколами. Давай друг на дружку с войной ходить. Короче зрелище еще то, словами не передать, это видеть надо. Наступил поздний вечер. Мы посидели, попели песни под гитару, еще на грудь приняли. К ночи уже хорошенькие были, да по палаткам разбрелись. А товарищ мой решил в палатку не идти и заночевал на свежем воздухе в раскладном кресле. Какова же была его реакция, когда его в 2 часа ночи начал кто-то за коленку трясти. Открывает он глаза, а перед ним 2 клоуна в рубищах стоят на коленях и умоляют: "Отведи нас к князю киевскому". Он аж протрезвел от этого.

 

И еще одна байка вспомнилась. Тут я участником событий не был, поэтому рассказываю со слов товарища.

Собралась эта компания на сплав по речке в Башкирию. Ну и, в какой-то день сплава остановились они на стоянку. И остановились то очень неудачно. Место безлесое. Все как на ладони. А компания здоровая. Единственное, что произрастало в округе - это кусты на берегу. Ну, барышням эти кусты и отвели под горшок. А мужики меж собой договорились, что, если приспичит, то перебираются на противоположный берег. Там был холм. На вершине холма росла офигенная одинокая раскидистая сосна. Ну, вот моего товарища и приспичило. Перевезли его мужики на катамаране через реку. Поднялся он на этот холм. Говорит, что, пока поднимался, уже забыл, зачем поднимался. Короче все-таки поднялся туда. Присел под эту сосну. Сделал свое дело. Встает. Одевает штаны. Поворачивает голову. А там...
Стоит мольберт. За мольбертом стоит дядька в беретке. В руках кисть. И рисует этот дядька как раз эту сосну.

 

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

 

Рыбалка с друзьями. Все что взяли, выпито... Хозяин машины случайно вспоминает, что в бачок омывателя налит самогон (остатки после перегонки - градусов 20... дабы не замерзало). Картина маслом, как говорят в Одессе. У всех все выпито (рядом рыбачки тоже присутствовали). И тут братва снимает бачок омывателя и с него разливает по стопкам... Глаза коллег-рыбаков надо было видеть......

 

Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: "Ну чё, Умка?!"

 

Рассказали в инете.
Собрались мы с товарищем на рыбалку как то. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались. Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутам в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Друган достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им ранее второе весло.
Сказать что это был позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...

Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали удочки, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих поплавок. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.

Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов нашего дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал какую то веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул другана - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!

Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека - особенно Москвича. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей, жен и родственников.

В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины в наших мозолистых рыболовецких руках. От радости мы забыли о безопасности. А зря.

Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.

Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "сделай себя мужиком" - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым передом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос".
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неминуема. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт отпала как то сама собой....

Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев наши растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будующего кровопролитного сражения, притом перевес был явно на строне противника.
Мой собутыльник пришел в себя раньше и аккуратно,не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.

Наушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот....еще пока ничего особого нет вроде

Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели пустой сети, аккуратненько, в процессе разговора, снимают лодку - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью.
Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
И все это сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.

- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки)

В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом - нас бы били долго, упорно и всем что под руку бы попалось...

Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести

О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно грести кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен карибского кризиса.

Вот так вот начался первый день нашей рыбалки..

 

Родители из деревни, приехали первый раз в город, в гости к детям. После экскурсии по городу, дети отправили их в театр на " Лебединое озеро ". Балет в разгаре, жена спрашивает у мужа :
-Вань, а чего они все на цыпочках ходют ?
-Чего не понятного, гусей много ...небось весь двор в го#не, вот на цыпках и ходют !

 

Дело было на Дальнем Востоке. Рыбачили мы с мужиками на Лимане и на обратном пути по Амуру остановились на одном островке, где жил китаец Ли. Его так все и называли Ли, а вот полного имени не знал никто, да и он не говорил.
Наш бригадир, пока причаливали, что-то все хотел нам сказать, да забыл и вспоминал.
А потом надо было ему отлучиться на катере на берег, чтобы купить запчасти к танковозу, на котором мы везли улов горбуши. А перед этим он встал перед нами и говорит:
- Вы это, мужики…- Задумался сильно, потер лоб, как будто вспоминая. - Ешки-поварешки! Хотел сказать вам то-то, да из головы опять вылетело. Ладно скоро буду…
И уплыл по делам.
Ли плохо говорил по-русски, но был мужиком хозяйственным и отзывчивым. Мы угостили его рисовой водкой, хлебом, сахаром, а он предложил нам уху, которую стал варить в котелке.
Тут Васька Рогов увидел на кухне тарелку, в которой лежали пельмени и говорит китайцу:
- Ли, дай и нам такие.
Ли замотал головой отрицательно и даже рукой замахал..
- Чего это он? - Переглянулись мы, - Пельмешек жалко или нет уже?
Ли сказал, что есть еще, полный морозильник, но не даст
Ну мы настояли, обозвали его жадиной и он сдался. Махнул рукой и дал Ваське попробовать из своей тарелки нетронутый пельмень. Тот проглотил, пожевал:
- А че, вкусно! Необычно, но очень вкусно!
Сварил нам Ли пельменей своих. Наелись мы от пуза и отдыхать улеглись.
Через час приплыл бригадир. Вошел во двор, где мы расположились.
А мы ему:
- Ты че сказать-то хотел, бригадир?
- Когда?
- Да когда уплывал на берег
- А! - Воскликнул он, - Сказать хотел, чтобы не ели пельмени у Ли…
- А почему это? - Спросил Васька
- Он туда в качестве начинки кладет опарышей от свиньи
- В смысле? - Напряглись все мы.
- Ну, свинья тухнет, а на ней личинки, ну червяки эти трупные, они сыпятся вниз, он их обжаривает и в пельмени. Может и вкусно, как говорят, но нам непривычно…
Конечно, здорово, что он вспомнил, что хотел сказать, но было уже поздно…

 

Как нерадивого охотника медвежьей болезнью проучили
Старый охотник дед Казаченя был большим балагуром и шутником. Как-то познакомился с ним молодой парень Валентин, новый охотинспектор, который недавно окончил институт и приехал на Камчатку по распределению. Дед позвал его на охоту. Поплыли вниз по течению на надувной лодке. Прибыв на нужное место, охотники высадились на берег.

- Пойдём на озеро, километров десять-пятнадцать. Там хорошо можно сидеть на медведя, - сказал дед и стал спускать воздух из лодки и укладывать её в рюкзак.

- А что, лодку с собой возьмём? - пробурчал Валентин. - Да как же мы всё унесём-то?

- Ох, паря, как я погляжу, вроде и здоровый ты мужик, а с ленцой! - сказал с ухмылкой дед. Он кряхтя взвалил на себя рюкзак, взял в довесок лодку и шустро зашагал по тропе.

Переночевав у костра, рано утром охотники выбрали удобное место и стали ждать медведя, когда он придёт полакомиться пришедшей на нерест кетой. Валентин прилёг, а Казаченя сидел наготове с ружьём и внимательно следил за озером. Медведь появился неожиданно. Не чувствуя опасности, всё ближе и ближе подходил он к охотникам. Сидя в скрадке, Валентин незаметно задремал. «Ну, спи-спи!» - подумал дед. Дождавшись, когда зверь подойдёт на верный выстрел, он нажал на спусковой крючок. Медведь оглушительно рявкнул и скрылся в зарослях высокой травы. От выстрелов охотовед проснулся и подскочил на ноги, ничего не соображая.

- Ну, извини, дед, задремал. Не думал, что так быстро эта зверюга придёт.

В душе дед материл парня самыми отборными матами. Успокоившись, он объявил, что охота на сегодня окончена, надо найти медведя. Раненый зверь успел пробежать около ста метров, прежде чем упасть замертво. Скоро уже в котелке варилась жирная медвежья грудинка, распространяя душистый запах. А дед Казаченя, вспомнив свою первую охоту с камчадалом Кешкой, решил проучить молодого охотника.

Когда лодка, гружённая мясом, медленно сплавлялась вниз по течению, дед, хитро прищурившись, спросил парня:

- А знаешь ли ты, Валентин, что такое «медвежья болезнь»?

- Да, это когда косолапый от неожиданного испуга поносит. Желудок у него расстраивается, - со знанием дела ответил охотовед. - В институте, дед, проходили биологию зверей и птиц.

- Грамотный ты, однако, паря, - усмехнулся Казаченя.

Тёплый осенний денёк разморил охотников. Захотелось пить.

- Терпи, казак, атаманом будешь! - съязвил дед, а сам зачерпнул пригоршню чистой речной водицы и сделал вид, что пьёт, на самом же деле лишь смочил губы. Посмотрев на него, Валентин тоже зачерпнул воды из реки и жадно выпил, а потом ещё и ещё. Вот тут-то и сказал ему дед, что зря это он - на жирную медвежатину да холодной воды!

- Ну, жди теперь, милый, «медвежью болезнь».

- Да ты же сам пил, я видел! - чуть не плача проговорил охотовед и тут же ощутил, как заурчало в животе. Пулей выскочил он из лодки, едва она ткнулась носом в берег, и скрылся в ближайших кустах. А дед посмеивался про себя: «Это тебе, чтоб не спал на охоте, когда зверь под носом!».

 

Смешно. ДедЫ они вредные. +

 

Суровые челябинские мужики.....

Невероятная история произошла в польском национальном парке. Двое выпивших отдыхающих русских мужчин, под покровом сумерек, решили перелезть через забор на территорию парка и прогуляться.
Россияне посчитали, что вышедший из кустов им на встречу "Охранник" потребует с них билеты, решили нанести упредительный удар, а затем скрыться. Но оказалось, что это не страж порядка, а простой медведь по кличке "Самсон." Но одним ударом не обошлось, им показалось, что "Охранник" пытается их задержать, продолжая наносить ему множество ударов.
Набросившие на него туристы избили его так, что мишка потерял сознание. На крики дерущихся прибежали работники парка и были повергнуты в шок от увиденного: на тротуаре лежал медведь без сознания, а рядом стояли мужчины с окровавленными руками.
Мишку по кличке "Самсон" пришлось увезти в больницу, где ему наложили 9 швов на голову и удалили сломанный клык. Мужчинам предстоит оплатить дорогостоящее лечение и реабилитацию животного
Стали известны личности этих двух мужчин-это были работники Челябинского металлургического комбината Василий Дубенко и Алексей Павлович.