"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

@Vosilip, так и обосрацо можно)))

 

Поезд,плацкартный вагон
Сидит Хохол,ест сало с хлебом
Напротив студент ест лук,без хлеба
Хохол спрашивает, ты щЕ один лук ишЬ
Студент, что бы умным быть
Хохол думал,думал,давай поменяемся
Меняются
Хохол ест лук, морщиться, плюется...
Давай сало и хлеб назад
Студент быстро схомячил сало с хлебом
Смотрит удивленно на Хохла...
Видишь, уже поумнел.

 

@Antoshka13,

 

А может так и было, история об этом умалчивает, ну судя по тому что каждый раз человек выходя в туалет снимает с гвоздя ружьё, это как то настораживает своим поведением. Ведь кабарга обычно передвигается прыжками и сидячего в сумерках приняла за пенёк как опорную точку для следующего прыжка, ну а сверху 25-30 кг веса легко могут припечатать сидячего до земли... А так был случай у меня, когда я сидел в засидке на выворотне дерева и днем наблюдал как кабарга шагом подошла ко мне спереди под выворотень на расстояние в 1,5 метра, а я не двигаясь терпел укусы мошки, ради того чтобы посмотреть как будет вести себя дальше животное. Когда зашла под выворотень и пропала с поля зрения, я повернул голову назад, стараясь увидеть её дальнейшее продвижение, но она как в воду канула, видимо почуяв меня бесшумно перемахнула сзади ручей шириной в 4 метра, очень удивив меня своей мгновенной реакцией.

 

Слова из песни.
Я бурый медведь, я люблю, когда холодно – спать. Я бурый медведь, я могу даже пчёл достать. Я бурый медведь, я хозяин своей тайги. Если ты разбудил меня, ноги в руки, беги! Я бурый медведь, мой конёк – рукопашный бой. Я бурый медведь, вам предлагаю дружить со мной. Я бурый медведь, не пытайтесь меня разводить И не стоит в мой лес с ружьём за грибами ходить. Если ты, заблудившись однажды, С чистым сердцем в берлогу зашел, Я борщом угощу, и, возможно, Мы махнем и споём Rock’n’Roll. А потом, чай с лимоном да банька, Чтобы насквозь пропотеть. И не надо платить за ночлег, Не обижай, приятель! Я бурый медведь, я родился в приличной стране. Я бурый медведь, я не мешаю ни ему, ни тебе. Я бурый медведь, я на связи, если беда. Я своих друзей, вот те клык, не сдам никогда. Я бурый медведь, не опоссум, не скунс, не хорёк. Я бурый медведь, я усвоил важный урок, Что там, где кончается лес,тоже немало зверей, Но на земле в их вольерах нет шкуры моей. Если ты, заблудившись повторно, С чистым сердцем в берлогу зашёл, Я борщом угощу, и, уж точно, Мы махнем и споем Rock’n’Roll. А потом, как положено, будем На общие звезды смотреть. И не надо за звезды платить, Не обижай, приятель! Я бурый медведь. Если ты в сотый раз по привычке С чистым сердцем в берлогу зашёл, Я борщом угощу, как обычно, Мы махнём и споём Rock’n’Roll. А потом, чай с лимоном да банька И айда на звёзды смотреть. И не надо за дружбу платить, Не обижай, приятель! Я бурый медведь. Я бурый медведь, не опоссум, Не скунс, не хорёк. Я бурый медведь.

 

Нравится.

 

доходчиво то как....

 

@osv, действительно доходчиво! Только тупой не поймет...

 

Конкретно и без лишних соплей.Мне понравилось!

 

Лицензии на вылов есть?Нет. Тогда улов конфискую.

 

Юрий Никулин рассказывал.
Собралась компания анекдоты травить. Один рассказывает.

- Пошли охотники в лес на медведя. Целый день искали не нашли. К ночи устали, стали лагерем на поляне поставили ружья в козлы, развели костер, напились. Тут из леса медведь выходит, становится меду охотниками и ружьями и говорит.

- Угостите, мужики, папиросою. Покорнейше благодарю. Пых-пых. Что, мужики, пых-пых, на охоту, пых-пых, выбрались? Медведя, пых-пых, завалить, пых-пых, думали? Но не сложилась у вас, пых-пых, охота. А я, пых-пых, сейчас, пых-пых, поохочусь, пых-пых. Докурю, пых-пых и начну. Сейчас, пых-пых, забычкую. А-а-а-а-а-а!

Рассказчик прыгает на одной ноге изображая воющего от боли медведя. Все, кроме молодой грузинки смеются. Потом еще много анекдотов рассказывали, но она ни разу не засмеялась, сидела с отрешенным видом.

Пришло время расходится, в прихожей с девушкой случается приступ истерического смеха. Она падает на пол и буквально задыхается. Ее с большим трудом приводят в чувство, отпаивают водой.

- Что с тобой случилось?

- Я поняла! Поняла!! Медведь, он же без сапог

 

@osv,

 

Не может быть, я же всё хорошо помню )))

 

Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас продается говорящая собака?
— У нас.
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Собаку смотреть?
— Да.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется.....
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление....
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт…
Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит...

— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?

Тот говорит: Давай сколько не жалко...

Мужик: Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет

Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит: А мне, кажется, пи........ит она всё.....

 

@osv, хоть и анекдот, но умело изложенный! ржал долго. спасибо.

 

На здоровье... Сам "ржуНИмагу"...

 

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки. А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву. Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз. В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал. Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

 

@ВЕК,нормуль.Повышай продажу тёще.А рыбу будеш на творог ловить.

 

Анекдот из жизни! Когда не догонишь - надо прощать. Плюсую мысленно.