"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

Просто для поднятия настроения...

-Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников"... так быстрей будет!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

 

Засада.

 

Улыбнуло

 

Сидит мужик грусный, грусный, подходит к нему другой и спрашивает
-"Ты чего такой грусный?"
-"Да утюг дома забыл выключить"
-"И че, все сгорело?"
-"Нет, б**ть, все погладилось!"

 

Вроде старые политанекдоты, но раньше не встречала:
***
- Наденька,-говорит Ленин Крупской,-у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните отдельно!
- Это еще зачем, Володя?
- Магтов скажет:"Ленин умег и хег с ним!"-и будет, как всегда, непгав!
***
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть-отдайте всю сразу!"
***
Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову, Ильичёву и Аджубею.
Суслов: "Идеологически всё выдеражано верно".
Ильичёв: "Политически-тоже правильно".
Аджубей: "Всё верно, Никита Сергеевич,только "насрать" пишется вместе, а в "*опу"-отдельно".
***
Вскоре после похорон Суслова, Брежнев вносит в Пленуме ЦК предложение:"Товарища Пельше надо наградить орденом.Он самый галантный член Политбюро. Когда мы провожали в последний путь Михаила Андреевича Суслова, когда заиграли похоронный марш, он один пригласил вдову на танец!"
На следующем заседании ЦК Брежнев вносит новое предложение: "Товарища Пельше пора отправить на пенсию. Он уже слишком стар и ничего не понимает. Встречаю его в коридоре и говорю:"Товарищ Пельше, рад видеть вас!" А он мне в ответ: "А я не Пельше!"
***
На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова Генсеком он объявляет:
- Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!
***
Американец, англичанин и русский заспорили-у кого самый большой военный самолёт.
- У нас,-говорит американец.-Мы можем целый танковый батальон в него загрузить.
- А мы, отвечает англичанин,-можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал-и:
- Тут намедни летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй в 34-й отсек, жужжит там что-то". Ну, на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается, докладывает: "Ничего страшного, командир. Просто "Боинг" в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит..."

 

В России 2 показателя здоровья:
1. Пить можно;
2. Пить нельзя.

 

Так давайте подольше оставаться в первом показателе

 

Я думаю есть еще

3 можно пить но не долго ( не больше 1 месяца )
4 и можно не пить тоже не долго не больше 5 дней
Дак за показатели 1 , 3, 4

 

5. пить не более 100грамм.но часто

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

 

/// из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходиться идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"
из части "Советы для мужчин": " После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 

/// из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Ну вот могли же писать красиво.

 

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."


Секс всетаки был в ссср правда сквозь слезы :'( от радости или как

 

Класс!

 

Представители разных народов собрались за столом
в ресторане.Все заказали по бокалу вина, но когда
вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин- новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил
бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана
и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение
морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
"Сейчас к чёртовой матери выплюнешь всё, что выпила!"

 

понравился шотландец и ирландец