Советы, как себя вести при встрече с медведем

Ему не понравиться,а вот что он дальше будет делать....

 

Обязательно надо посмотреть, что бы замазать дерьмом. А потом можно и бежать.

 

Сам летом отпугивал медведя выстрелом красной ракеты с ракетницы в его сторону.Дюже нагловатый был, харюзить мешал.После вытрела исчез со скоростью феррари . Правда у меня еще при себе служебный Макар был. А вчера на Ютубе случайно напоролся на ролик, как на Севере рыбаки белого медведя с ракетницы так же шугали. После первой ракеты нахал отбежал метров на 100, после второй, врубив " закись азота" , исчез за сопками.
Так что это наверное самый эфективный способ отпугивания, только нужно будет тщательно проследить, не загорится ли тайга от ракеты.

 

Да! Шатун это Серьезно! Я вчера харюзил малеха,за 10 км. от поселка, на лесной речушке. Мысля в голову ударила, ща как вскочит на реку медведь, который ранова-то с берлоги вышел.А оружия то нет. Хорошо, думаю в снежике штиль лежит, ежели чо или на снежике слиняю, либо штиль заведу, отпугну, а нет, так бензопила все же какая НАДЕЖА! А сейчас начинается " эпидемия" рыбалки по лесным речушкам на хариуса. А медведь с берлоги дюже голодный! А государству на это НАПЛЕВАТЬ! ПРОБЛЕННА

 

Байка гдето мною прочитанная с исправлениями особо смачных выражений. чтобы модератор не ругался))


: Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, братан Отдыхать пора!
Когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охреневшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах: Да черт его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, зашебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, блин, треугольник.
А эта гребаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с мордашечки и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на хрен в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что сматываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком, в лучшем случае...А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да: Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни хрена не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно.
Подумал про ведро большое и гулкое. Выкинул нахрен всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны вдарили. Миша ,конечно, малька очумел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителя, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самом середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс:
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хрен я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с лицом вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
:Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо <Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный:>, и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
: Короче, господа, имел я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить

 

@lexander,
Аж до слёз!

 

Если бы не сидел во время чтения то по полу бы катался!

 

Самое главное мужик не растерялся.

 

молодец прикольная история

 

Весело и поучительно. Но главное результат...

 

это было летом?

 

Нет, зимой, когда полон лес грибов

 

https://www.hunting.ru/video/view/79396/ Встречи то они разные бывают

 

или такие

 

Нифига быстрее не идет!
Наоборот все с мышиный глазок делается, специально не продавишь!
Я в прошлом году проверил...

 

ставлю на медведя