Байки Седого Лиса
Скажете - враль, не обижусь и спорить не стану, но все было именно так...
-Вадимыч! На рыбалку поедешь?- спрашивает ни с того, ни с сего мой знакомый, Саня.
Честно сказать я вообще не знал что он РЫБАК! А тут такое!
-Поеду!- отвечаю я хаотично перебирая причины такого предложения.
-Тогда завтра в 8-00 в конторе у нас. Понял? Только права возьми.- услышал я в трубке и не успев открыть рот для вопроса, услышал частые гудки.
Смотрю на часы- время 23-20! Ага! Нужно поспешать. Времени совсем чуть.
У меня проблем со сборами нет- все всегда в беспорядке со стороны, но где и что лежит я всегда знаю! НО ЗНАЮ ТОЛЬКО Я! Попробует жена все по полочкам разложить- так потом всей семьей ищем: «Лиля, где термо? Ксюха, ты сапоги не видела? Лиль, носки-то куда дела, а рюкзак?». Но годы идут, и жена привыкает к моему способу хранения вещей КАК ПОПАЛО- МНЕ!
Уже через час я был готов. Глаз щупает горы снаряжения: бельё, посуда, рыболовный ящик, бормыш, мотыль, продукты, термос, удочки. Чего-то не хватает! Ах, да!- БУР!
Но вот все уложено и я спешу на боковую.
7-00. Подъём!
7-30. Я спешу в контору к товарищам.
8-00. Дверь в контору закрыта. Стучу- Т И Ш И Н А!
Набираю номер Сани: «алё! Ты где? Как сколько? Восемь уже! Тыж сказал в восемь, я и пришел к восьми. Ладно, жду!».
8-30 Подъезжает Саня.
-А где все?
-Кто все?- спрашиваю я.
-Как кто? Хохол с тестем, Юрка, Валерка, Игорь.
-Я вообще никого не видел. Я вообще думал что мы вдвоем поедем!
-Как вдвоем? Ты чего? Я тебе не говорил что ли?
-Ничего ты мне не говорил! Сказал к восьми и трубу бросил!
-Во бля нажрался я вчера!- чеша темечко ответил Саня.
-Ладно. Ты стой, а я ща всех соберу. Поедем-то на одной машине. Жди!- сказал Саня, и уехал.
9-00 -О, Вадимыч, здарово!- это Хохол пришел с рыболовным ящичком -а где все?
- Это ты меня спрашиваешь?- отвечаю ему.
-Чё, никого не было что ли?
-Саня был, но поехал вас собирать. Сказал здесь ждать!
-Ладно, пока он там собирает я пойду тестя встречу, он в магазин пошел за хавкой.
9-40 Подъезжает уазик.
-Вадимыч, а где все?- это Юрка приехал.
-Вы чё, совсех охренели, что ли? Я откуда знаю где вы все есть! Прходите, уходите, а я жду как дурак. Я наверное лучше домой пойду, а то с вами никуда не поедешь.
-Ты чего? Договорились же на десять утра!
-Как на десять, мне к восьми сказали приходить!!!
-Ну а где все?
-В магазин пошли, кажется.
-Ладно, я их ща привезу- сказал Юра и тоже уехал.
11-00 Подъезжает уазик. В нем кроме Юрки никого нет.
-Ну и где все?- спрашиваю.
-Ща подтянутся!
Тянулись они до 12-30. Думаю тянулись бы и дольше, если бы я не стал их отлавливать по одному и не усаживать в машину.
Лезу как и все в будку, но меня мягко останавливают:
-Вадимыч, ты же не пьёшь, вот и садись за руль-то- это Саша.
-Вот же сцуко! А я все думаю с чего бы это вы меня пригласили?
Всех вышеперечисленных я знал не менее 10 лет, но ни с одним из них не рыбачил, а про некоторых и вообще не знал, что они рыбаки.
Ладно. Пора ехать. Дорога дальняя, а мы и так уже пол дня потеряли.
-Юрка, Юрка, а водку то взяли- беспокоится Хохол.
-Взяли конечно. Правда пока собирались одну уже выпили- отвечает Юрка.
-А сколько осталось-то?- беспокоится Саня.
-Семь!- коротко ответил Юрка.
Все, поехали. Слышу как в будке гогочут- весело им. А мне пьяного Хохловского тестя подсадили, морока с ним.
-Дед, куда ехать-то?- спрашиваю.
-А.. На Батуровку решили, там окунь поднялся. Знаешь где Батуровка-то?
-Знаю дет, знаю- и я включил первую передачу.
«Батуровка. Место хорошее. Много проток, озер, но далековато будет. Сейчас вот по Павловску до кольца 7 км проехать нужно, потом по кольцу на Шелаболиху 55 км, потом по заснеженным лугам еще километров 20»- размышляю я и вдруг слышу оглушительные удары в будке. Оглядываюсь через плечо, и вижу что мне маячат рукой чтоб остановился- «блин, кто ни будь, что-то забыл, или того хуже…»- думаю я и принимаю вправо.
Водительская дверь открывается:
-Вадимыч. На кольце тормознись- орет мне в ухо Саня.
-Зачем?- удивляюсь я.
-Водки нужно взять!
-Как водки? Какой водки? У вас же 7 пузырей, я слышал!
-Не, Вадимыч. Осталось три!!!
-Вы охренели что ли?! Всего пять километров проехали, а вы, уже четыре флакона засадили?!!!
Санькина морда превращается в смайлик:
-Вадимыч, ну не ругайся. Отдыхать же едем…- ну и что с ними прикажете делать?
На кольце батарея флаконов пополнилась еще пятью пузырями….
Методично облавливаю лунку за лункой- тишина. Что-то совсем рыба скурвилась- нас восемь человек и ни у кого ни поклевки!
Мужики то и дело ныряют к машинам «греться». Кое кто, уже изрядно нагревшись, еле чапает по голому льду озера.
Я перепробовал все: и мормышки, и отвески, и балансир, шараги и черти тоже опускались под лед, но словно в тазик- поклевок нет.
Народ явно скучает, и от этого все чаще и чаще «греется».
Вижу как к лунке самого пожилого из нашей компании рыбака (ему семьдесят с копейками), подходит Юрка. Внимательно наблюдаю за его действиями. Он тихонечко, что б никто не видел, достаёт блесну старожилы и цепляет на увесистую блесну огромную, алюторскую селедку. Опустив снасть, возвращается к столу.
Минут двадцать идет беседа и тост следует за тостом. Вдруг Юрка весьма громко командует:
-Все! Хватит балдеть! Пойдемте мотыльками поработаем, авось что и возьмет, вечереет как ни как- одобрительные голоса поднимают всех «отдыхающих».
Я стою и внимательно наблюдаю. Все расходятся по своим лункам, и лишь дед стоит и треплется с Вовкой.
-Старый! Ты чего стоиш словно истукан. А ну давай иди удочку подергай. Поди лунка уже перемерзла- кричит ему Юрка.
-Ага, ага, надо подергать, а то и впрямь перехватит- сказал дед и направился к лунке.
На втором взмахе мотыльком:
-Ой! Ой! Ойёёй! Взялася, ой, помогайте, взялася!- орет дед и «выводит» ту которая взялася с глубины в 6 метров.
Вся толпа ринулась к деду на выручку. Только Юрка уже почти лег на лед со смеху. Но на него никто внимания не обращает: Вовка кинулся в машину за багром, Саня лезет помогать, потому как дед с рук шубинки снять не успел и леска то и дело проскальзывает сквозь рукавицы.
Все склонились над лункой.
-Багри, Вовка, багри скорей, уйдет-же стерва, ой уйдет- кричит дед и тут из лунки появляется сельдь!
Шесть пьяных морд смотрят на рыбу с выпученными глазами.
-Вовка, Вовка, это че же. Вовка, эт чё вабче такое-то, а Вовка?- спрашивает дед, а сам крутит в руках рыбу.
Потом вдруг возьми да и лизни ее…
-Вовка, Вовка, да она ж соленая, эт чёж такое-то?- в один миг все умирают со смеху. У Юрки и смеха-то уже нет, лежит на льду, ножками в пимах дергает, да воздух ртом глотает, остальные по льды катаются. И только дед осоловелыми глазами смотрит на добычу и все твердит: «эт че ж такое-то, эт чё ж…» …
-----V-----
-Мужики а меня на охоту возьмёте?- спрашивает мужик своих давних знакомых.
-Ты чего это? Решил охотником стать?- спрашивает его сосед по лестничной площадке.
-Не то что бы стать, но интересно, я ни разу на охоте не был. Я вообще не представляю что это такое. А вдруг понравится, мож тогда и…- он мечтательно задумался.
-Так у тебя же ни камуфляжа ни ружья, у тебя же вообще ничего нет.
-Да я все что хошь купить могу. У меня в магазине и ружья и одежда имеются, вы только скажите что взять- запел будущий охотник.
До открытия совсем чуть. Солнышко слепит с самого утра, и этот августовский день совсем не похож на осенний.
-Ну и где твой кореш- спрашивает Генка, обращаясь к Вадиму.
-Ну чего привязался, сказал же приедет, значит приедет. Он там в своём сельпе какие-то проблемы решает. Утром забежал, сказал что только к вечеру приедет. Но водку и икру обещал привезти обязательно.
-Ну а вообще мужик-то как? Нормальный?- продолжает Генка.
-Да говно он а не мужик. Сволочь порядочная. Людей обманывает, обсчитывает. Сам знаешь- у кого власть тот и в азях. А у него все райпо под каблуком, сволочь!- сплюнул в сторону трассы Вадим и прищурился.
-Так чего же ты козел его с собой потащил? Тут все люди порядочные, все в почете и что б с козлом за одним столом???
-Не боись, сидеть не придется!
-Как так? А икра- встревожился еще один из друзей- Юрка.
-А вот так! Приедет, водку с икрой выгрузит и отвалит.
-Уверен?
-Ага- ответил Вадим и занялся костром…
По трассе летела новенькая чёрная волга 2410. Мужики с завистью смотрели на машину, а когда она свернула и прямиком пошла к стану, перевели взгляды на свои запорожцы.
-Во! Красная шапочка едет!- буркнул Вадим и заулыбался.
Товарищи посмотрели на него, и ничего не поняв вновь впились взглядами в новое авто. Машина набирала ход и шла прям на стол. Все уже были готовы кинутся в рассыпную, как вдруг тормоза завизжали и машина встала в трех метрах от стола. Клубы пыли медленно оседали на ресницах охотников, в тарелках с борщом, на хлебе и даже в водке.
-Ссссука- послышался чей-то голос и в ту же секунду из густого олака пыли вышла она- КРАСНАЯ ШАПОЧКА!
Точнее сказать вышел ОН, красный шап, потому как человек появившийся из нутра машины, булл одет в огненно красную кепку, красную «олимпийку», красную футболку, красные штаны и даже кеды со шнурками были у него красные, а на плече лежала новенькая «Тулка», обмотанная красной изолентой.
-Ну, все. Теперь вся утка наша! Охотник, бля- послышался издевательский голос Вадима и в ту же секунда весь лагерь взревел на все тона! Люди смеялись так, что посуда на столе начала валится под стол, в прочем кое кто из присутствующих то же там оказался.
Машина с пробуксовкой сдала назад и новое облако пыли накрыло укатывающихся со смеху мужиков.
-Эт..Эт..Эт что за павлин то был- слышалось из облака.
-Тебеж сказали красная шапочка.
-Неее, шапк, красный шапк- и новая волна смеха покатилась по лагерю.
А когда пыль осела, у стола стояли: ящик пшеничной и четыре банки черной икры.
Долгие годы летает эта побасенка по району, и ни кто уже не помнит, с чего все началось, но тогда Вадик раз за разом по просьбе товарищей: «Вадя, а ну еще один разок расскажи как все было..»- начинал свой рассказ:
-Я ж говорил вам, что сволочь он последняя. Я то его более тридцати лет знаю. Ничего в нем святого нет, ну и решил я проучить подлеца. После того как мужики насоветовали ему что да как брать на охоту, я вчера вечером ему звоню:
-Ты сильно то мужуков не слушай. Наврали они тебе. Ничего такого брать не нужно. Ты сделай как я скажу, только не говори что я посоветовал, а то обидятся. Короче, у тебя кепка красная есть?
- Есть- отвечает.
-Вот ее и одень. Утка она знаешь ли на красное очень идет. Никто не знает почему. Да и вообще мало кто об этом знает. А те мужики с которыми ты трындел, постоянно в красных кепках охотятся и всегда утку мешками бъют!
-Так мож еще чего красного напялить?
-Смотри сам- говорю я ему и кладу трубку…
-----V-----
Мне одиннадцать или двенадцать лет, и мы с отцом и его другом д.Колей собрались на рыбалку за линём. Встретится договорились на троллейбусной остановке что у дома д.Коли.
Суббота 5 утра. Мы с отцом стоим на остановке и ждем д.Колю. Отец, то и дело поглядывает на часы. А вот и д.Коля подходит. Берет меня на руки, здоровается с отцом. Вдруг сзади раздаётся «Карр». Оборачиваемся. В пяти метрах от нас на углу домика остановки сидит серая ворона.
-У зараза- говорит отец и отворачивается.
«Карр».
Опять, «Карр»- раздалось в ту же секунду как только д.Коля начал что-то говорит отцу.
-Пошла прочь- кричит ей в ответ отец и машет связкой удочек.
В ответ «Карр».
-Не, ну не скотина ли?- говорит отец обращаясь к д.Коле.
В ответ неизменное «Карр».
-Пошла прочь, сволочь- не унимается отец.
А ему: «Карр, карр».
-Не, ну ты погляди на неё. Точно клева не будет. Накаркает же, зараза!
А ему: «карр».
д.Коля внимательно и пристально смотрит все это время на ворону, словно гипнотизирует её, и вдруг:
-Чтоб ты подавилась!- коротко и ясно говорит он серой, а она:
«Кааагырркыгыр»- поперхнулась и замертво упала на асфальт.
-Нихрена себе, Колян! Вот это ты дал!- восхищается отец.
-Эт еще что, Вадик, я вот своему коту в глаз плюнул, так мы его уже второй месяц лечим- произнес д.Коля и поднял руку- из-за поворота показался зелененький огонек такси…
-----V-----
Май. Едем с отцом на тайное озеро, что скрыто от людского глаза за плотными кустами тальника и ивняка. Попасть на это озеро можно только весной по большой воде, а когда води спадет, попасть туда не возможно- грязевая топь кругом. Но и весной не каждый проплывет на то озеро, потому что ведет туда незаметная глазу «тропинка» среди затопленных кустов. И хоть раз сверни ни туда, к озеру уже не попадешь. Есть и еще один минус- озеро хоть и не такое маленькое, но уловистых мест там раз-два и обчелся. А потому, для удачной рыбалки попадать туда нужно первым. И поэтому мы спешим на первый теплоход, что идет от Барнаульского причала вверх по Оби.
Еще на теплоходе пытаемся вычислить конкурентов. Так. У этих лодок нет. Те с подругами, эти со спиннингами- вроде все хорошо, конкурентов не обнаружено ни на верхней палубе, ни на нижней.
А вот и наша остановка. Выходим и спешной походкой идем к месту что напротив входа в кусты. Так мы пару раз обгоняли конкурентов, потому что это самая ближняя точка до входа в кустарниковый тоннель.
Качаем лодку с отцом по переменке и вдруг слышим приближающийся разговор. Затихаем как партизаны.
В молочном тумане появляются двое. Рассмотреть не можем то ли «спиннингисты», то ли «закидушечники». И вдруг отчетливо слышим? «Хрю… хрю…хрю».
-Лодку качают, блин. Давай скорей- говорит мне отец, и я принимаюсь как можно быстрее работать насосом.
Мужики вздрогнули от неожиданности, когда в двадцати метрах от них послышалось: «хшиии… хшиии»- шипит мой насос от Нырка 21.
Мужики засуетились, и вдруг с их стороны понеслось: «хрю-хрю… хрю-хрю… хрю-хрю».
-Блиин, сын, у них два насоса, давай скорее, а то опередят.
Наша лодка была уже спущена на воду, а конкуренты, а что это конкуренты мы уже не сомневались, еще хрюкали. Но вот и они на воде и о ужас! Они идут на двух парах весел. И плыть-то до тоннеля где две лодки не пройдут, всего каких-то 150 метров, но нас быстро догоняют.
Отец что есть сил гребет на веслах, а я как могу помогаю ему руками, но рыбаки быстро настегают нас. Вот они уже подпирают нас. До тоннеля метров пятьдесят. Вот корпуса лодок выравниваются- тридцать, начинают обходить- двадцать, пятнадцать метров до спасительного тоннеля, но нас уже обошли…
Отец сушит весла, а конкуренты расслабляются, и уже плавно подгребают к тоннелю. Один из них лезет в рюкзак и достает бутылку Русской.
С надменной, ухмыляющейся мордой он смотрит на нас, правда отец этого не видит- он сидит спиной, но мне хорошо видно, как мужик сидящий на носу одним движением ножа срезает пробку на бутылке и тут же «впендюривает» лезвие ножа в борт лодки: «Чпыхххх»- сказала резиновая лодка.
-Бля- сказал тот что был на носу и кувыркнулся в воду.
-Ох, ёпт… успел крикнуть кормовой и последовал за товарищем.
Отец завертел головой: «Что? что случилось-то?»- спрашивает он меня, не в силах понять, что произошло.
-Да этот, что впереди сидел, в борт нож воткнул. Поди попутал что на деревянной лодке плывёт- говорю я отцу и мы спешим на помощь.
В воскресенье вечером мы возвращались по тоннелю и слушали как у входа в тоннель один говорил другому:
-…а я говорю ныряй, ныряй козёл. Пока не найдешь не вылезешь, урод, твою мать. Ящик водки утопить, это ж надо! Ты б его себе в задницу лучше воткнул, толку больше было бы!
А в ответ:
-Все, Димон, не могу больше. Чай не лето же!
Моё дело вспомнить и рассказать, а ваше…
Лучшие комментарии по рейтингу
Как с охотой, положил гусика в ларь, чтобы зимой удивить читателей?
Спасибо ещё раз за рассказ!!!+++
Как с охотой, положил гусика в ларь, чтобы зимой удивить читателей?
Спасибо ещё раз за рассказ!!!+++
