"ОХОТНИЧЬИ перлы" (байки, приколы, анекдоты, высказывания, стихи)

http://talks.guns.ru/forummessage/14/539489-3.html Байка с бородой, но веселая)))

 

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди Я уголь привез
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, ....ять, ТЫ привез...

 

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих п...ких куликов желтопяточный...

 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ..уя?

 

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да еп, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да б...ять! Че разбился все таки что ли?!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕП..ить КАК ПОГИБ ТО
- Да... Пристрелили нах%%й.. За...бал всех!

 

Не про охоту но:

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, б... ть, яйца или нету...

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

 

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съе...сь!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а..уйе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе.....ось, проблема - осталась!

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, к..уй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо

 

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

 

моя даже не спорит, знает если не поеду весь мозг выгрызу

 

Жену надо сразу после первой брачной ночи к этому приучать,а то потом закомиссарится!

 

.

 

Мог бы поактуальней все то ж рассказать, например- Фукусима = заповедник Японских чебурашек, или покемоны навсегда!

 

"Kostan:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят. Я их палочкой потыкал, они раз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)
El.Master:
Представляешь, как они тебя материли, когда обратно 100 км летели? :-)"

 

ПРЕАМБУЛА В начале июня над Таймыром привычно глумилась погода- плотно кутала еще мерзлую тундру сплошной низкой облачностью, лизала стылые лайды злым промозглым северным ветром, до слепоты целовала стеклянные глаза домов мокрым снегом. Ровно в одиннадцать часов, из окон обглоданного до синевы за долгую зиму <черными> пургами, одноэтажного деревянного здания аэропорта, пьяно грянуло:<Па-е-е-е-дим, красо-о-о-тка ката-а-а-ц-ц-о- о, давно я ти-и-и-бя па--а-а- джидал!>. Зашевелились пассажиры задержанных непогодой рейсов- газовики, геологи и прочий лихой бродячий северный люд, кому в приличном городе и остановиться-то было негде. За три дня вынужденного безделья, они не по одному разу успели залить в одно горло по литру горькой <за знакомство>. Уже закадычными приятелями часто били по углам от скуки друг-другу опухшие от водки лица, и садились снова пить мировую. Напившись до кривизны турецких ятаганов, мертвецким сном засыпали под лавками на матрасах из искуренных до надписи<фабрика имени Урицкого" окурках ленинградского "Беломора". Маленький аэровокзал ожил, еще сильнее запахло дешевым табаком и свежим перегаром, захрипели матерно бригадиры вахт и мастера геологических партий. - Бригадa "Газпрома" ! Срочно пройти на спецконтроль! - Врачам скорой помощи срочно на выход! Экипаж санборта на Кресты уже в вертолете! - Представитель Госпромхоза, выписывайте пропуск на машину и грузитесь! - скороговоркой проялал старый динамик. Свершилось! Метеослужба, наконец-то, дала "добро" на полеты! И потянулась угрюмыми беженцами с огромными баулами к выходу вахта. По быстро пустеющему залу ожидания, испуганным сперматозоидом носился завхоз рыболовецкой артели. Он дергал редких знакомых за рукава и с надеждой заглядывал в глаза: -Моих не видел? Шесть человек! Ну, с Тареи которые? Грузиться ведь надо!- но работяги отрицательно мотали тяжелыми, не успевшими опохмелиться головами. В самом углу зала, вокруг своих зачехленных ружей, абалаковских рюкзаков и многочисленных картонных коробок с продуктами и гусиными профилями, хмуро переминались с ноги на ногу четыре охотника в новеньком военном зимнем камуфляже. -Ну, и что тебе там, наверху, сказали, Владимирович? Крепкий пятидесятилетний мужик с трехдневной седой щетиной, грустно развел руками: -Говорят, не светит вам, ребята! Окно открылось максимум часа на четыре, а за это время вертолеты успеют сделать только по одной ходке. Сказали, что опять все затянет еще дня на три. Хреновый прогноз, мужики. Циклон. Енисей идет, будь он не ладен. -Да ты что, Владимирович! Какие еще три дня! За это время весь гусь пройдет! Что делать-то будем? Опять пить? Я уже на водку смотреть не могу! Я же только десять дней в счет отпуска взял! Мне через неделю на работу!- горячился Вован, самый молодой из охотников, который в первый раз летел на гуся. - А я что, господь Бог? Ну, нет, говорят сейчас места на попутных бортах! Вертушки ведь не летали три дня, под винты грузятся! - Владимирович! Ты моих охламонов не видел?- с безнадегой в голосе спросил подошедший к четверке неудачников представитель рыболовецкой артели. - О! Здорово, Иванович! Ты бригаду Васьки Рыжего ищешь? Так она еще в восемь утра, первым автобусом в полном составе отчалила в город, чтобы аккурат к открытию магазина успеть. Последнюю бутылку самогона они еще в полночь приговорили. С шести часов тут по углам шарились, все опохмелиться просили. - Хана мне!- запричитал снабженец, теперь хрен их и за неделю найдешь по женским общагам! Повесит меня директор! По рации передали, что на точке соляры нет, и основной дизель позавчера умер. Я "ЗиЛок" с бочками и запчастями уже подогнал,"вертушку" заказал. И еще, вот дурак! Выбил для Петрухиных козлов новые матрасы с подушками и десять ящиков дефицитной китайской тушенки в придачу. Свиной! Грейтвал называется. Ладно, с этими алканавтами я потом разберусь, но кто сейчас грузить-то в вертолет все это добро будет? Я и Пушкин? Летуны вон уже орут, что если через десять минут на поле не выеду, заберут у меня борт и отдадут геологам. Глаза снабженца вспыхнули мольбой: - Владимирович, миленький, выручай! Загрузи со своими орлами мою "восьмерку", что хочешь для тебя сделаю! - Я тебя за язык не тянул- нежно сгреб снабженца в охапку охотник. Давай так, мы, с большим задором, грузим вертолет твоим барахлом, а ты за это нас высаживаешь на нашей точке. Мы ж от вас всего-то в семидесяти верстах! Договорились? Вот и отлично! Бери наши документы, подгоняй к входу свой "зилок" и беги дорогой, оформляйся. - Вперед, мои орланоиды! "Аборт нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь!",- голосом Утесова пропел Владимирович., - На выход, с вещами! Грузите апельсины бочками!