Барон Мюнхгаузен отдыхает....
У нас есть охотник, моложе меня лет на десять. Очень контактный, словоохотливый, остроумный, неординарный и юморной. Историй разных знает уйму, но... увлекается и начинает несколько фантазировать.... и сам в это верит. Никогда потом не сознается, что ..ну...несколько приврал... А истории интересны. А может он и не врет?..........
Когда я стал пробовать писать рассказы, то по памяти записал десятка два историй и чужих рассказов. Предлагаю к обозрению пару таких историй, услышанных из уст этого человека. Вот так я тогда записал
*************************************************************************************************************************
КОСУЛЯ НА ЦЫПОЧКАХ
Когда я купил пятизарядный полуавтомат МЦ-21-12 с рук, позвал его. Он продвинутый насчет МЦ, устраняет косяки всем желающим, и.. короче я позвал. Приятный в общении, контактный товарисч, пришел и принес полторашку пива. Когда ее выпили, он, осмотрев ружье, сказал, что оно хорошее. На том и порешили. Пиво кончилось, я выставил полторашку браги из варенья (крепкая, зараза!). Когда мы заканчивали и эту емкость, охотник заплетающимся языком начал вещать мне про охоту с гончей. У него выжловка, а с гончими открывают на месяц раньше зимний сезон, чем для всех. Поскольку человек он азартный, увлекающийся не только в охоте, но и в рассказах...ну вы понимаете, о чем я говорю....слушать его - любо - дорого! Но вот достоверность... Он и сам иногда не отличает - где правда, а где...не только правда. (Ох, вычислит он меня по рассказу!). Короче, его рассказ про последнюю охоту по чернотропу с выжловкой = Иду, слышу - погнала! Вроде как не заяц, похоже, косулю гонит! Решил сбраконьерить – ну очень мяса охота! Перезарядил пять патронов с дробью №0000 в контейнере. Жду. И вот появляется косуля (коза), и идет в диком малиннике, а он высокий. Над малинником вижу только голову козы. Далековато - метров сто. Когда приблизилась ко мне метров на двадцать, беру ниже головы, примерно там, где туловище, и стреляю пять раз подряд! Коза не падает! Но я настолько был уверен, что добуду ее, что не приготовил запасные патроны, а она продолжает идти. Выходит на чистое место... на задних ногах, вертикально! =...????? ....честно говоря, я, прожженный спец по всяким рядовым охотам, и не менее прожженный рассказчик, просто ОНЕМЕЛ!!!.....
************************************************************************************************************************
ТЕЛЕФОН
(Клянется, что это произошло с его соседом). По соседству с ним живет мужик старый, на пенсии. Оставшись без бабки (умерла), бухает безбожно, под пенсию набирает водки в ларьке, самогона у другого соседа, и т.д. и пьет каждый день. Потом получит пенсию - долги раздаст... и по новой... Идет весна, соседи пашут огороды мотоблоками, он вылез утром полупьяный, спрашивает у соседа, который пашет = Почем? = Ты чё, дядь Петь, охренел, я себе пашу, какие расценки могут быть? А тебе пахать не буду, ты с прошлого года не рассчитался. = Дядя Петя как ни был пьяный (или с бодуна), сообразил, что время уходит, пахать надо, а денег нет. В страшных мучениях побрел через дорогу в ларек взять опять в долг. Тут едет трактор ДТ-75 с плугом, частник возвращается с колыма. Дед кричит = Стой! = Тракторист с готовностью останавливается, дед говорит = А слабо огород сковырять? = Где? = Да вот! = Разгораживай забор! = А что так - слабо? = Тракторист, не долго думая, "прохрустев" гусеницами уже старый забор, заехал и вспахал деду огород. На выезде из огорода дед его останавливает . Потом достает из кармана сотовый, звонит = Милиция? У меня тракторист сломал забор! Номер его трактора....= Тут тракторист кричит = Я рассчитаюсь, рассчитаюсь! = Дед кладет сотовый в карман и самодовольно говорит трактористу = Иди, бери литр != Делать нечего, купил тракторист литр водки (сколымил же раннее), и пошли они на крыльцо деда пить, не пропадать же добру!. Когда уже были в "приподнятом настроении", тракторист просит у деда сотовый, позвонить жене, что с ним все в порядке, и к вечеру он будет дома. Дед подает ему телефон, тракторист начинает набирать =....??? Дед, так это же калькулятор!!!!! = Ну, ёпть, а откуда телефону -то взяться, у меня, отродясь, его не было! =