Про любовь
До сорока лет Вовка не женился. Будучи парнем симпатичным и языкастым, деревенским юмористом, он естественно пользовался успехом у представительниц противоположного пола, не то по ошибке, не то в насмешку называемым «слабым». Но об этом позже.
Дядя Миша, его отец, говорил нам:
- Не женится! А все почему? Лебедя убил вот никто и не идет за него!
- Мне и так хорошо - нечаянно подстреливший кликуна Вовка ничуть не печалился.
Годы шли мало по малу, один за другим, в одну зиму умерли родители, а Вовка так никого и не привел в свою избу. Его дом превратился в своеобразный клуб, деревенского пошиба. К нему можно было заглянуть в любое время суток, выпить что принес, если же оказалось мало, кто ни будь из вновь пришедших устранял это недоразумение.
Нам, приезжим охотникам было у него вольготно.
Однажды, приехав на открытие, мы были поражены идиллической картиной. За обеденным столом, кроме хозяина, миловидная женщина и два высоких паренька дружно хлебают борщ.
- Сынки! - Вова как всегда на юморной волне, похлопывает ребят по спине.
Оказалось, Алена, бросив своего мужа, который видимо пил водки больше Вовки, а может еще почему, перебралась к нашему другу. И такая у них любовь, "ни в сказке сказать, ни пером описать". Все Вовкины остроты, которыми он сыпал не переставая, сопровождались заливистым смехом и нежными взглядами, поцелуи украдкой - это как так и надо. Семейное счастье, вот оно, никаким лебедям не порушить.
Через год мы приехали опять, не на открытие, попозже. Любовные страсти поутихли, медовый месяц закончился, отношения сдержанные, нормальные.
Отстояв зорьку, с наслаждением шагая по тверди, после чавкающей няши, забрались в Вовкин сарайчик, между домом и баней, теребить уток в затишке.
- По маленькой?
- Святое дело!
Вова как то опасливо покрутил головой, спрятался за полуоткрытую дверь и выпил. Как оказалось супруга наблюдала за ним из спальни, прикрывшись шторой. Возмездие наступило мгновенно. Словно материализовавшись из воздуха, Аленка с размаху обрушила на голову возлюбленного табурет. Вова оказался в углу, но не вырубился, видимо успел прикрыться руками, будучи настороже.
Последний раз подобные экзерсисы с этой неказистой мебелью я наблюдал в армии. Старший лейтенант Пугачев страшно не любил когда дембеля отлынивали от зарядки, прикинувшись больными. Правда табуреты он метал через всю казарму, у нарушителя распорядка теоретически существовала возможность увернуться, старлей жалел солдат, может завтра вместе в бой идти. За эту милую привычку, бойцы окрестили его нежным прозвищем «Шура Деревянный», предпочитая прыжок со второго этажа проверке его меткости.
Аленка же такого шанса Вове не дала.
- Ален, нас бить не будешь? - жалобно поинтересовался я, пытаясь разглядеть у нее на плечах пригрезившиеся трехзвездочные погоны. Друг Коля вообще потерял дар речи.
- Вас нет! А этого козла пришибу!
- Вова? Как же так? Ведь у вас любовь была? - поинтересовался я когда его благоверная скрылась.
- Хотел же я мягкую мебель купить! - потирая ушибленную голову посетовал молодожен, уходя от ответа.
Мне почему то вспомнился злополучный лебедь…неужели его душа вселилась в эту женщину.
На другой год мы приехали туда с товарищем, которого тоже звали Вова, во избежание путаницы местного я буду называть Вольдемар, что собственно и являлось его партийной кличкой в деревне.
Времени как всегда в обрез, «привет-привет!», грузимся и на косу. Большая многоместная стеклопластиковая лодка, обеспечивает нам четверым довольно комфортный ночлег прямо на озере. Да вот незадача, в том году не оказалось утки. Практически вообще, это стало ясно еще вечером и подтвердилось утром. Видимо, что то с гнездовьем не заладилось. Как следствие было выпито больше чем нужно, и наутро распохмелившиеся Вова с Вольдемаром, были не совсем адекватные, последний вдобавок ухитрился промокнуть, выпав из лодки.
Аленка видя такую картину сдерживалась из последних сил. Каплей переполнившей чашу ее терпение стало отсутствие добычи.
- Где утки!?
- Ален, нету.
- Да куда ж они подевались!!! Пробухал!
Под этот разговор мы приблизились к приснопамятному сарайчику. На этот раз орудием возмездия послужило полено. Березовая чурка длиной около метра, расколотая в лучшем случае на четыре части, на раз перевела Вольдемара в горизонтальное положение. Он лежал не шевелясь, прикинулся мертвым. Все же знают, как вести себя при встрече с медведем. На Аленку это не произвело никакого впечатления, зато Вова был обескуражен безвременной гибелью собутыльника:
- Криминал! - он не догадывался о специфике супружеских отношений хозяев.
- Ерунда! Сейчас встанет - успокаивал я его.
- Встанет…и убьет ее. Давай хоть ружье спрячем - наивный, он не понимал что это всего лишь разновидность ролевых игр.
Может это и не было возмездием, обычный превентивный удар.
Проездом заглянул к ним через пару лет. В прежней избе они уже не жили, купили отличный дом на центральной улице. Подъехал. Выходит Алена, на руках маленький ребенок.
- Внучка?
- Дочка!
Родить в сорок три года, вот уж воистину загадочная женская душа.
«Бьет, значит любит!» - народная мудрость возникла не на пустом месте.
Вскоре они переехали в райцентр, Вольдемар работал вахтами, рыбаком на Сартлане, пути наши разошлись…
А то лебедь, лебедь…
Лучшие комментарии по рейтингу
Увы, есть у приезжих охотников такая дурная привычка,щедро угощать хозяина, дающего угол для ночлега, абсолютно не думая каковы последствия такой щедрости.Хорошо, если хорошо кончается.
В одной деревне бравые московские охотники напоили деда который их приютил, до бессознательности и в этом состоянии подговорили зарезать единственную козу. На следующий день уехали. Дед провожал их молча со слезами на глазах, что это были за слезы - известно лишь ему.
nykin07 это ты рассказал сюжет довольно безобидного "ужастика", у Камыча есть рассказ печальнее.
В тех местах где мы охотились не было безобразных пьянок,а зачем Аленка Вову колотила...для семейного счастья видимо, он даже не обижался, ценил знать твердую руку)))
Только мужа зря она бьёт... Со временем эти побои дадут о себе знать...
Ударить женщина мужчину может только один раз - за измену и потом уйти от него. А так просто лупасить... Мда)... Вот терпение у мужика)))) (или страх..., а может и любовь-морковь!)...
В Вашем рассказе причиной конфликта стала именно она в обоих случаях, вот и досталось Вовке, да и в воду он попал также благодаря этому волшебному напитку.
Не видать бы Вовке жонку, был бы трезвым он вполне...
Да и как не прицепиться, хоть какому мужику...
Даже если больно бьется, значит любит - перемелет,
И непьющего- в муку!
Алёнка видно дитё хотела, а Вовку "змей" не отпускал. А когда укусит, то "работы" никакой))) Вместо того, чтобы "палочки в печку" подкидывать, он оковитую в себя заливал))) Вот похоже жена и изганяла с него змея. Кстати очень дешёвый и доступный способ, дрынование называется))) А судя по тому, чем рассказ закончился, то и действенный и результативен...
У старших моих товарищей по охоте есть забавные сюжеты, нужно только оформить.